Cúmulo da Burrice

...pelo menos dessa vez não foi com uma loira!

Devaneios

entre.
venha aqui.
me abrace.
sinta o cheiro da minha pele.
me beije.
acaricie o meu corpo.
me domine e
me tome em seus braços.
rasgue minha roupa.
jogue-a no chão.
sinta meu gosto
cada sabor dos meus poros
exalando desejo

deixe me sentir-te
acariciar-te
beijar-te
sentir o teu sabor
doce
indefinido
acaricia-me
me sente
e deixa eu te sentir
te explorar
te encontrar
numa complexa busca
pelos mais selvagens instintos

penetra meu intimo
me invade
faça de mim o que quiser
use-me
possua-me
toma-me desse mundo insano
e me leve pro irreal
o êxtase inimaginável
do encontro dos corpos
juntando-se num único ser

me devora
me torna mulher
me faz prostituta
me santifica

dama
vagabunda
domada
obedecendo tuas ordens
satisfazendo teus desejos

nessa fúria incessante
incontrolável
interminável
incassiável


provocando todos os sentidos
invadindo o corpo
sem pedir licença
sem carinho

cafajeste
selvagem
lobo em pele de cordeiro

a ponto de enlouquecer os sentidos

audição
visão
olfacto
paladar

gestos,
olhares,
gemidos,
sabores

o corpo pedindo mais
e obedecendo os instintos
cada vez mais fundo
mais forte
mais firme

tremor,
suor,
cansaço,
prazer.


consumando o desejo.

agora vai.
veste tua roupa e vai embora.
não olha pra trás.
não me procura mais.


by: moulin rouge

Gabarito ENEM

O Resultado do ENEM:   foi Phoda!!!!!

Desejo

Desejo,

talvez seja este o sentimento mais forte do ser humano.
Todos somos movidos pelo desejo de algo
para conquistar alguma coisa ou alguém...

impulso, vontade, paixão
vontade da carne
carne que pulsa, que treme, que sente
que arrepia

num simples olhar, ou em um pequeno toque
ou até menos numa singela palavra
dita, talvez, ao pé do ouvido...
que estremece o corpo,
gela a alma
e acelera o coração.




por: Suzy lima

1001 dicas de sexo para enlouquecer seu homem...de tanto rir!

Costumo dizer que você só conhece verdadeiramente uma pessoa entre quatro paredes. Afinal de contas, é só na intimidade que ela se despirá, não apenas das roupas como também das convenções sociais que impedem que a sua até então circunspecta colega da firma jogue você no chão feito um saco de batatas, pedindo para que você a penetre como se fosse um vibrador tailandês duplo de cinco velocidades.

Descontando-se a sutileza paquidérmica da comparação, creio que não há nenhum problema em se fazer isso, desde que ninguém lhe peça pra fazer golden shower ou pegar um espanador a fim de se fantasiar de galo. Mas as coisas começam a ficar estranhas quando sua parceira coloca um Toblerone na vagina e pede pra que você faça uma degustação, não?

Pois bem, essa "dica" do recheio de chocolate é só uma dentre tantas bizarrices que encontrei no site 1001 Idéias de Sexo, da revista Nova. É de se ficar pensando: será que as leitoras da Nova que resolvem pôr em prática dicas esdrúxulas como essas perderam seu bom senso no mesmo lugar em que a Britney Spears guarda suas pílulas anticoncepcionais? Como bem afirmou meu amigo Cafa, que bloga no Manual do Cafajeste Para Mulheres, uma matéria como essa deveria se chamar "Como Perder um Homem em Algumas Noites". Fico imaginando, por exemplo, um casal que vai pela primeira vez a um motel. A mulher, a fim de impressionar o cara, resolve seguir a dica "descolada" da revista, e faz como a leitora Marlene, que enviou a seguinte idéia: "Ele me penetrou por trás, fiz xixi e o cara ficou maluco, tão maluco que a gente reatou o namoro e agora sempre sou convidada a repetir essa prática". É, eu também ficaria doido se minha parceira resolvesse se inspirar nessa sugestão abilolada. A ponto de pensar: "é, devia estar maluco quando resolvi sair com essa mulher".
E olhem que essa nem é a mais esdrúxula das dicas da Nova. Vide a idéia de uma certa Vitória, que relatou: "Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e azeitonas sobre os pêlos pubianos". Vá lá, ainda havia um certo contexto, mas eu provavelmente perguntaria onde é que ela guardava a lata de azeite. Já a Rosa, da Bahia, escreveu: "Fazer um enroladinho de queijo e presunto no pênis é ótimo para ele e saboroso para mim". Vai um Engov antes e outro depois? Mas o Oscar de excentricidades foi para a Paula, de São Paulo: "Enchi a banheira, joguei 20 pacotes de gelatina, completei com água fria e esperei quatro horas, até solidificar. Quando ele chegou em casa, o convidei para fazer amor ali dentro. Foi demais!". Ok, até reconheço o esforço da guria, porém...
Mas tem coisas mais bizarras ainda, vide o relato da Renata, de Sergipe: "Coloquei um besouro para passear no meu corpo nu. Ele ficou arrepiado de tesão". Eu, particularmente, não gostaria de transformar minhas transas em cenas de filmes do David Lynch. A Bianca, de Goiás, afirma: "Quer um conselho de amiga? Experimente fazer amor em uma escada. É ma-ra-vi-lho-so". O médico que cuida de sua coluna também deve achar isso altamente afrodisíaco. E eu prefiro pegar um elevador. ;) Já a Karen, de Tocantins, escreve: "Meu namorado me deu um urso de pelúcia enorme. Coloco um pênis de borracha no ursão e transo com ele na frente da minha platéia particular". Zoofilia de pelúcia? Eu definitivamente morro, reencarno várias vezes e ainda assim não vejo tudo.
Catarina, do Ceará, precisa tomar cuidado com parceiros CDFs: "Escrevi uma equação de segundo grau em meu corpo e pedi a ele para resolvê-la". Lilia, de São Paulo, tem um parceiro pra lá de sui generis: "Vi no cinema uma cena em que a atriz enfiava um lenço no ânus do amante e, quando ele estava quase chegando ao orgasmo, puxava devagarinho... Imitei e ele adorou!". Pati, de São Paulo, tem bala na agulha: "Deixei na cama dele uma passagem para o Rio e uma reserva no hotel Copacabana Palace. Esperei na suíte de lingerie, com uma garrafa de Veuve Clicquot". Serve noite de luxúrias no drive-in Pindaíba's com garrafa de Sidra Sereser Pêssego e Reginaldo Rossi tocando na rádio AM de uma Variant 76?
Um dia preciso escrever umas "dicas de sexo para enlouquecer uma mulher" inventando relatos desse naipe. Teria coisas como esta: "Tirei minha cueca enquanto estávamos em um restaurante, e a entreguei por debaixo da mesa para a minha parceira. Ela quase desmaiou de tanta excitação". Ou isso: "Depilei meus pêlos púbicos com o formato de uma seta apontando para meu rígido pênis. Nem precisei empurrar a cabeça dela pra baixo pra ganhar um bola-gato naquela noite". E isso: "Besuntei meu corpo inteiro com pasta de amendoim e fui totalmente lambido por minha parceira. Infelizmente ela entrou em coma diabético e passou quase um mês na UTI, mas quando saiu do hospital me confidenciou que quase morreu de tanto prazer".
Piadas prontas à parte, é lógico que matérias desse tipo têm o seu valor, por enfatizarem que é importante não permitir que relacionamentos caiam na mesmice do dia-a-dia. Porém, bom senso é algo quase tão importante quanto munir-se de camisinhas. Levar todas essas idéias à risca é incorrer no risco de fazer o seu parceiro gozar bastante, mas não exatamente de prazer...


by:

Pensar Enlouquece..pense nisso!

10 dicas de sexo oral (para elas)

Eu sempre encarei o sexo oral como algo muito mais íntimo que a própria penetração. Confesso que não costumo cair de boca em qualquer uma que transo, há uma série de pré-requisitos pra isso, mas quando ela é pequena, pouco pelo , limpa e o histórico da garota também…putz, ai me perco lá.
Como adoro receber um oral, eu também faço a minha parte no outro sentido, procurando deixar o meninão sempre bem apresentável. Acontece que poucas mulheres sabem fazer um oral bem feito. Por isso levantei 10 pontos para você por em prática:

1-) Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca;

2-) Oral fast-food não. É bem desagradável aquelas garotas que só fazem oral por obrigação, para seguir a cartilha do sexo, e ai dão uma chupadinha de 30 segundos bem meia boca. Se você não gosta, não faça. Se fizer, perca uns minutinhos com o meninão. (não to falando pra cronometrar, mas tenha feeling);

3-) Cuidado nas mordidas. Uma mordidinha de leve é até que interessante. Agora não morda como se fosse um chiclete, a cabeça é extremamente sensível, alguns joules a mais viram uma tortura.

4-) Cuidado com os dentes. Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes, e ai fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.

5-) Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a aguá gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e toma uns goles de água, depois caia de boca, é indescritível a sensação. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.

6-) Olhar de rabo de olho. Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.

7-) E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.

8 -) Elogie. Eu sei que pra muitas mulheres isso é um pouco constrangedor. Mas, um elogio curto e sincero (principalmente) é sempre muito bem vindo e inesquecível (homem adora quando elogiam o seu membro, já falei isso).

9-) A polêmica, engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em ve-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.

10-) Beijo ele depois de chupar? Tai uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Po, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.

Enfim, é claro que assim como o beijo, não há uma fórmula pronta para se tornar expert, mas tendo atenção nesses detalhes é certeza de que o cara ficará amarradão no seu oral.


by:
Manual do Cafageste

Uma boa tranza na visão delas e deles

 Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

by: Ela tá de xico

Fotxinhas!! \0/

os sete pecados capitais

João e Helena chegavam do trabalho como sempre faziam. Mas naquela noite quando abriram a porta, levaram um susto: havia algumas pessoas dentro da casa. Achando que eram ladrões, marido e mulher ficaram assustados. Mas, um homem forte e saudável, com o corpo de atleta disse:
- Calma, nós somos velhos conhecidos e estamos em toda a parte do mundo. – Helena pergunta:
- Mas quem são vocês? – O homem com corpo de atleta responde:
- Eu sou a PREGUIÇA. Estamos aqui para sair definitivamente da vida de vocês. – Helena, nervosa, mas curiosa pergunta:
- Como você pode ser a preguiça se tem um corpo de atleta que vive malhando e praticando esportes? A preguiça rapidamente responde:
- A preguiça é forte como um touro e pesa toneladas nos ombros dos preguiçosos. Com ela, ninguém pode chegar a ser um vencedor.
Num canto, uma mulher velha curvada, com a pele cheia de rugas, que mais parecia uma bruxa diz:
- Eu, meus queridos, sou a LUXÚRIA. – João, indignado fala:
- Não é possível! Você não pode atrair ninguém com essa feiúra. A velha responde:
- Não há feiúra para a LUXÚRIA. Sou velha porque existo há muito tempo entre os homens. Sou capaz de destruir famílias inteiras, perverter crianças e trazer doenças para todos, até a morte. Sou esperta e posso me disfarçar na mais linda mulher.
Um cheiro ruim invadiu a casa e um homem todo sujo, com roupas rasgadas, parecendo um mendigo fala para o casal:
- Eu sou a COBIÇA. Por mim, muitos já mataram, abandonaram famílias e pátria. Sou tão antigo quanto a LUXÚRIA. Mas dependo dela para existir.
Uma mulher lindíssima, com o corpo escultural aparece e diz:
- E eu, sou a GULA. – Os donos da casa se assustaram e a esposa disse:
- Sempre imaginei que a GULA seria gorda. – A GULA responde:
- Sou linda e atraente, porque se assim não fosse, seria muito fácil se livrarem de mim. Minha natureza é delicada, normalmente sou discreta, quem tem a mim, não percebe. Me mostro sempre disposta a ajudar na busca da LUXÚRIA.
Sentado numa cadeira, em outro canto da casa, um senhor, também velho, mas com o rosto suave e voz calma diz:
- Eu sou a IRA. Alguns me conhecem como cólera. Tenho muitos milênios também. Não sou homem, nem mulher, assim como meus companheiros que estão aqui. – Helena desapontada fala:
- IRA? Você parece mais um vovô que todos gostariam de ter. – E a IRA responde:
- E a grande maioria me tem! Matam com crueldade, provocam brigas horríveis e destroem cidades quando me aproximo. Sou capaz de acabar com qualquer sentimento diferente de mim. Posso estar em qualquer lugar e entrar nas mais protegidas casas. Pareço calmo e sereno para lhes mostrar que a IRA pode estar no aparentemente manso. Posso ficar dentro do íntimo das pessoas sem me manifestar, provocando as mais terríveis doenças.
De repente, uma jovem, exibindo uma coroa de ouro cravada de diamantes, braceletes de brilhantes e usando roupas caras, como se fosse uma princesa rica e poderosa fala:
- E eu sou a INVEJA. Faço parte da história do homem desde a sua criação. Helena, então, pergunta:
- Como você pode ser a INVEJA, se é rica e bonita e parece ter tudo o que deseja? – E a INVEJA responde:
- Há os que são ricos, os que são famosos e os que não são nada disso, mas eu estou entre todos. A INVEJA surge pelo que não se tem e o que não se tem é a felicidade. Felicidade depende de amor, e isso é o que demais precisa a humanidade. Onde eu estou, também está a Tristeza.
Enquanto os invasores se explicavam, um garoto, que parecia ter uns cinco, seis anos, brincava pela casa sorrindo, inocente, com toda a sua juventude pela frente, olhos ativos. Helena, curiosa, pergunta:
- E você, garoto, o que faz junto a esses que parecem ser o mal em pessoa? – O garoto responde sorrindo e com um olhar profundo:
- Eu sou o ORGULHO – Helena não acredita:
- ORGULHO? Mas você é apenas uma criança! Tão inocente como todas as outras.
O menino fica tão sério a ponto de assustar o casal e diz:
- O ORGULHO é como uma criança mesmo. Se mostra inocente e inofensivo. Mas não se enganem, sou tão destrutivo quanto todos aqui. Quer brincar comigo?
Nesse momento, a PREGUIÇA interrompe a conversa:
- Vocês devem escolher quem de nós sairá definitivamente de suas vidas. Queremos uma resposta.
João diz:
- Por favor, dêem dez minutos para pensarmos.
João e Helena vão para o quarto e lá fazem várias considerações. Dez minutos depois voltam. – A GULA pergunta:
- E então, o que decidiram? – João responde:
- Queremos que o ORGULHO saia de nossas vidas.
O garoto olha com muito ódio para o casal, pois queria continuar ali. Mas, vai embora. Os outros, em silêncio, iam acompanhando o garoto quando João pergunta:
- Ei! Vocês vão embora também?
O menino, que é o ORGULHO, então diz com raiva e com a voz forte:
- Vocês escolheram que o ORGULHO saísse de suas vidas e fizeram a melhor escolha, porque onde não há ORGULHO, não há preguiça. Os preguiçosos são aqueles que se orgulham de nada fazerem para viver, não percebendo que na verdade, vegetam. Onde não há ORGULHO, não há LUXÚRIA, pois os que têm LUXÚRIA, têm ORGULHO de seus corpos e se julgam merecedores. Onde não há ORGULHO, não há COBIÇA, pois os que têm COBIÇA, têm ORGULHO das migalhas que possuem, juntando tesouros na terra e INVEJAndo a felicidade dos outros. Não percebem que na verdade, são instrumentos do dinheiro. Onde não há ORGULHO, não há GULA, pois os gulosos se orgulham de suas condições e jamais admitem que o são. Arrumam desculpas para justificar a GULA, não percebendo que na verdade, são marionetes dos desejos. Onde não há ORGULHO, não há IRA, pois os que têm IRA, com facilidade, destroem aqueles que, segundo o próprio julgamento, não são perfeitos, não percebendo que na verdade, sua IRA é resultado de suas próprias imperfeições. Onde não há ORGULHO, não há INVEJA, pois os invejosos sentem o ORGULHO ferido ao verem o sucesso dos outros, seja ele qual for. Precisam constantemente superar os demais nas conquistas, não percebendo que na verdade, são ferramentas da insegurança. Todos saíram sem olhar para trás e, ao baterem a porta, um fulminante raio de luz invadiu a casa.

MORAL DA ESTÓRIA:
O ORGULHO cega as pessoas! E cegas, mais facilmente cometem pecados.

Reações de um Homem, uma Mulher e uma Biba

Engraçado a reação de cada sexo diante de situações. Não seria tão simples uma mulher pisar na barata em vez de gritar? Nem é tão nojento assim.

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
  Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!


by:
insoonia

Manual ilustrado de Sexo Anal para iniciantes (ou não!)

sexo anal é sim um tabu. Tecnicamente não é o lugar ideal para relações sexuais, e justamente por isso acaba sendo bom: é mais apertado e tem pouca [ou nenhuma] lubrificação. Mas tem o FETICHE. Não adianta, é uma puta sensação de “Sou foda!” pro cara quando ele come um cu.

Se você é iniciante nas artes traseiras, aqui tem um manualzinho que pode te ajudar.

Primeiramente, dar o cu não é coisa muito fácil. Não é só abrir a bunda e deixar o pau entrar. Tem a ver com confiança, segurança, excitação… não dá pra estar com nada pela metade, todos os fatores tem que estar cooperando.

1- A Preparação

Você, safadinha que quer dar o cu. Você mesma. Você sabe o que sai de lá, né? Não me venha com “cocô”. Sai MERDA mesmo. E se não estiver limpo, aí que dar o cu vai ser uma merdaiada total. Se você não tem tanta sorte como eu [Deus me deu um cu limpíssimo, ainda bem!], você precisará garantir um mínimo de limpeza no seu brioco. Pra isso, você tem três opções:

a) Fazer a chuca

Abra o chuveiro e garanta uma temperatura morna-quase-fria. Pegue a mangueirinha e coloque na portinha do furico [não é pra enfiar a mangueirinha, o que você vai enfiar é outra coisa depois]. Conte até 5 ou 10 [ou sinta-se "cheia"] e tire. Tente segurar a água dentro de você e vá até o vaso sanitário. Sente-se e liberte-se! Isso dá uma limpada linda!

-> Se você divide o banheiro com alguém, arrume outra mangueirinha ou parta pras próximas opções. Existe um negócio chamado microbiota, as bactérias do seu intestino. No cu elas não fazem nada, mas fora dele… é uma desgraça.

-> Tire a ponta do chuveirinho! Você pode até achar que está larguinha, mas aquele negócio é meio grande, né?

b) Enema de Glicerina Para Clister

Se você é mais descolada, faz o tipo “quero que se foda mesmo”, vá até a farmácia e peça por um enema de glicerina para clister. Vem lá as instruções, é só seguir direitinho. O princípio é o mesmo da chuca.

c) Dieta

Agora, se você ainda não quer arriscar colocar nada no seu cu, cuide da sua alimentação neste dia. Não é 100% garantida, mas ajuda. Consuma muita fibra e folhas verdes. Muito iogurte natural, aveia, couve, mamão, soja, maçã, laranja, etc. De jeito nenhum coma feijão, leite, batata, ovo, alho, cebola, torresmo, repolho, bacon… Vá ao banheiro pelo menos 3 horas antes de dar e não coma depois disso. Se der fome? Sifudeu.

Não esqueça de ter camisinhas à mão. Sexo anal é coisa MUITO séria, e não dá pra dispensar o preservativo de jeito nenhum.

2 – As Preliminares

Você já está limpinha, agora é só cair de bunda? Não! Agora é a hora que você vai ver o quanto o cara quer comer seu rabinho. Se a gente já é chatinha o suficiente pra precisar de alguma preparação antes de meter tradicionalmente, imagina pra dar o fiofó! Abusem das preliminares, mas abusem MESMO, façam o sexo-padrão-gostosinho e depois que você estiver bastante excitada o cara vai… pras preliminares. No cu. Faça com que ele use a boca e a língua, bastante. Nada mais justo do que cobrir de beijinho, mordidinhas e lambidinhas uma coisa que ele deseja tanto.

Depois que ele já te lambuzou todinha, ele vai continuar preparando o terreno. Vai pegar o lubrificante [algum à base d'água, por favor!], passar nos dedinhos e brincar. Não é pra sair enfiando o dedo como se fosse uma buceta! Ele só vai colocar a pontinha do dedo e brincar. Conforme as suas reações, ele pode ir aprofundando o movimento. Isso te deixará relaxada e excitada, mais de meio caminho andado. Se ele conseguir colocar dois dedos, VOILÀ!, você está no ponto.

3 – A Penetração

Na hora de meter mesmo, mais lubrificante. Por mais que vocês estejam pirando na ideia, vão com calma. Ele precisrá de paciência e firmeza para chegar ao fundo desta bunda tão desejada.

Imagine que a penetração anal se dá em três fases:

a) Ele vai enconstar a cabeça do pau na sua bundinha, e deve exercer uma pressão suave – e determinada. Quando a cabeça do pau estiver lá dentro, é a hora em que ele para um pouco – dando tempo pro seu cu se acostumar com a ideia do invasor e comece a se acomodar. Enquanto isso, ele te fala umas sacanagens, beija seu pescoço, sua nuca, te masturba… tudo pra que a excitação mantenha-se em alta.

b) O cu já não reconhece o pau como um inimigo? Então volte a forçar a penetração, suavemente, lentamente. Chegou na metade da rôla? Continue com calma, fazendo o movimento de entra-e-sai [mas sem sair, né?], lembrando sempre: paciência, suavidade, lentidão.

A partir daí não tem volta. É se entregar às sensações e se acabar de delícias.

Cadê a terceira parte? Oras, é quando você começar a falar “põe tudo!”, “vai até o fundo!”, “mais forte!”… Hihihi!

4 – As posições

Existem posições que prometem menos dor. Aí é um jogo de tentativa e erro. Mas vou falar de algumas aqui.

a) De ladinho

Reza a lenda que é a que dói menos. A mulher tem controle total da situação, dosando a profundidade, além de proporcionar movimentos mais suaves.

b) De bruços

A mulherada costuma gostar dessa. Facilita a penetração [principalmente se colocar  um travesseiro embaixo da barriga] e é confortável.

c) De Quatro

Essa é clássica. Todo mundo sabe como funciona. A maior vantagem é que o cara vai poder te comer e ficar olhando, coisa que eles curtem pra caralho. Cuidado porque ela permite penetrações mais profundas.

d) Em pé

Se apoia em algum lugar e dá uma inclinadinha. No fim, é o mesmo esquema que dar de quatro.

e) De Frente

Não é tão comum, mas oferece uma porrada de vantagens. Além da interação entre os parceiros [olho no olho é uma coisa!], a posição é a mais confortável para você se masturbar enquanto ele te penetra. Facilita ainda mais se colocar um travesseiro embaixo do bumbum.

f)  Agachada e Sentada

De cócoras. Como quando a gente faz xixi no mato. Também promete menos dor e a garantia do controle da intensidade e da velocidade. Conforme vai evoluindo, vira “A Cavalgada do Amor”. Hahaha! Dizem que quem nunca comeu cu assim não conhece o paraíso. Será?

g) Contorcionista

Manola, é daquelas posições de filme pornô. Tem que ser ninja.

na boa, o que vale de verdade é Relaxar e Gozar!

10 dicas para PARECER inteligente...

Você tentou todas as dicas do post anterior mas continua com o QI de um asno? Então siga as dicas deste post.



10. Aprenda um tópico para detonar
A maioria dos “tópicos quentes” são debatidos por pessoas com muito pouco conhecimento do assunto. Um belo exemplo disso é o aquecimento global. Todos os leigos dizem que temos que mudar nossos hábitos para prevenir que seu bisneto viva usando regatas e protetor solar fator 1.000.000, mas poucos sabem o que é “aquecimento global antropogênico”. Passe um pouco de tempo aprendendo o que os especialistas de verdade dizem sobre este tópico e você não irá errar. Tente lembrar-se de alguns nomes de autores para que possa parafraseá-los. 


9. Melhore o seu vocabulário
A maneira mais simples de fazer isto é inscrever-se em uma lista de e-mails do tipo “palavra do dia”. Assegure-se de que você memorizou a pronúncia e escrita corretas da palavra ou frase. Talvez você devesse começar por “egocentrista”. 


8. Conhecimentos obscuros
Ao desenvolver conhecimento sobre alguma área bastante obscura há grande possibilidade de que você nunca encontre outra possea com o mesmo “know-how”. Isso significa que você pode tagarelar por horas e não importa quantos erros você cometer: ninguém saberá e você parecerá ultra-esperto. Você pode passar algum tempo, por exemplo, estudando dinastias egípcias (ou algum personagem interessante como Semenkhkaré) ou alguns escritos dos filósofos pré-socráticos. Você também pode ler alguns dos primeiros autores cristãos como Inácio de Antioquia. Tenha certeza que a maioria dos criacionistas fundamentalistas nunca leu os “pais da Igreja” o que o tornará imbatível em um debate contra os fanáticos. 


7. Conhecimentos gerais
Isso pode ser feito de maneira simples através de leitura de fatos como a lista dos 10 Cientistas ‘destruídos’ por seus próprios experimentos ou qualquer uma de nossas listas. Com tempo você terá acumulado tantos fatos que ninguém ousará enfrentá-lo em um debate no happy hour de sexta-feira. Caramba! Eu me sinto mais inteligente só de falar nisso! Mas se você quiser dar um passo adiante, assine agora nosso newsletter e receba estas informações diariamente no seu e-mail. 


6. Faça perguntas
A melhor maneira de usar este truque é fazer perguntas cujas respostas você já sabe. É uma forma de ironia que, quando usada da maneira correta — quando a outra pessoas está questionando respostas –, você pode fazer uma pergunta que faça parecer que você aceitou o que ele está dizendo, absorveu, e precisa de mais esclarecimentos sobre o tópico. Adicionalmente, quando você está discutindo um assunto com alguém que claramente sabe menos do que você, é possível fazer perguntas que você saberá que irão fazê-lo emudecer. Isso é particularmente positivo quando você tem uma platéia, pois todos irão respeitá-lo. Certifique-se de ser humilde quando o seu interlocutor tombar à sua frente. Você parecerá um perfeito idiota se ficar esfregando o erro na cara dele. 


5. Aprenda sobre bons livros
Procure notas curtas sobre livros clássicos. Você aprenderá apenas o suficiente para parecer que você leu o livro. Para um livro clássico decente isso é possível ser feito em 30 minutos ou menos. E, quem sabe, você poderá acabar se entusiasmando tanto que acabe lendo mesmo o livro e ganhar alguma ilustração real. 


4. Assista filmes
Assista alguns filmes clássicos que são bons e ruins. Eles não precisam ser filmes mudos, em preto e branco, etc. (apensar de Charles Chaplin ser uma excelente e divertida dica). Apenas assista bons filmes Você pode começar pela lista dos Top-rated (mais votados) do imdb.com. Também assista a filmes ruins. Alguém que possa falar sobre um ou dois bons filmes irá soar inteligente ou apenas um espertalhão. Mas alguém que possa falar sobre filmes bons e ruins e justificar a causa pela qual os classifica assim, soará inteligente. 


3. Aprenda citações
Um grande autor disse uma vez: “A maioria das pessoas são outras pessoas. Seus pensamentos são a opinião de outros, suas vidas uma imitação, suas paixões uma citação.” Apesar de ser correto, não é um pensamento preciso quando você quer parecer esperto. A maioria das pessoas irá respeitá-lo absolutamente se você puder citar uma frase de um poema famoso, um grande drama, um comentário esperto de algum mestre literário. Há milhões de sites que o ajudarão a aprender algumas frases poéticas. Mas certifique-se de que a sua fonte é confiável, do contrário você poderá levar uma invertida ao citar algo que o autor não disse. Um bom exemplo disso é a frase “Imaginação é tudo. Ela é a prévia daquilo que a vida atrai.” Atribuída a Einstein no filme-panacéia-besteirol O Segredo. Se alguém for inteligente de verdade e souber que você está errado, você parecerá um belo idiota. 


2. Use palavras que você realmente conhece
Nada fará você parecer mais imbecil do que uma linguagem rebuscada. Concentre-se no que você conhece! Algumas pessoas irão objetar com o argumento que livros podem ensiná-lo novas palavras, mas você está arriscando um terrível erro. O mínimo que você deve fazer para estar seguro é olhar sempre no dicionário. Baixe e instale um agora mesmo. Recomendamos o Houaiss. Mesmo que seja necessária uma sentença adicional inteira para explicar o conceito, vale à pena. Para você não parecer um estúpido completo use palavras cujas você sabe 100% a pronúncia e o significado. É possível encontrar profissionais que trabalham com internet pronunciarem termos do seu próprio jargão técnico (do idioma inglês) sem o mínimo de pronúncia correta e isso causa uma péssima impressão. 


1. Cale-se
Simplesmente feche a matraca e não perca a oportunidade de ficar calado antes de falar bobagem. Quanto menos você falar, menos errará. Ah, e não se esqueça de sorrir e concordar com a cabeça. 




by:
acidez mental

10 dicas para ficar mais inteligente

 

Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente. 

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. 


9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose. 


8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração. 


7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.



6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro. 


5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore. 


4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos. 


3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”. 


2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos. 


1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Top 15 avisos idiotas em produtos!

Existe uma longa epidemia de processos legais frívolos nos EUA. Isso obriga os fabricantes a tratar os seus clientes como imbecis ao colocar certos avisos mais do que óbvios nas suas embalagens.

Veja aqui uma seleção dos 15 mais estúpidos.

Depois de cada produto segue uma pequena pérola de sabedoria relacionada (da Wikipedia).

Desta maneira, ler este artigo não será completamente inútil. Talvez... 

15º Lugar“Nos desculpamos por nosso presidente ser um idiota. Nós não votamos nele.” (Em francês em uma etiqueta de roupa fabricada nos EUA) Etiqueta é um conjunto de regras ou normas de conduta pelo qual os indivíduos de uma sociedade pautam seu comportamento. Tais normas dizem respeito ao comportamento que as pessoas devem ter nos mais diversos ambientes, nas mais diversas situações. Isto inclui o devido respeito às autoridades, especialmente quando em sua presença.

14º Lugar“Tome cuidado quando estiver operando (dirigindo) um carro” (Em um frasco de pílulas para cachorro) Veículo, do latim vehiculum, é todo e qualquer meio de transporte existente. Seja motorizado ou não. Por quaisquer vias (terrestres, marítimas ou aéreas). Veículos podem ser puxados por animais, como as carroças e carros de boi. No entanto, os animais não são chamados veículos mesmo quando eles são usados como meio de transporte.

13º Lugar“Este produto se move quando utilizado” (Em um patinete) Patinete: O Patinete é um brinquedo, basicamente são dois pares de rodas em série, que sustentam uma base onde o utilizador apoia seus pés, guiando-o através de um guidão que se eleva até a altura de sua cintura.

12º Lugar“Nunca utilize fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” (No manual de um Jetski) Esqui: O esqui é um conjunto de disciplinas desportivas que têm em comum o uso de esquis como instrumento para percorrer distâncias em mantos nevosos.

11º Lugar“A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” (Em uma máquina de venda de refrigerantes) Venda casada: prática ilegal de acordo com o Código de defesa do consumidor , funciona de maneira em que o consumidor ao adquirir um produto leva conjuntamente outro seja da mesma espécie ou não.

10º Lugar“Se você não pode ler (…) alertas, não utilize este produto”  Perigo é uma fonte ou situação que pode causar Dano (materais, máquinas, equipamentos e meio ambiente) ou Lesão (pessoas).

9º Lugar“Não utilizar para higinene pessoal” (Em uma escova sanitária) Staphylococcus: Staphylococcus, segundo a nomenclatura latina internacional, ou em português Estafilococos são um género de bactérias Gram-positivas, com forma de cocos que causam doenças no ser humano.

8º Lugar“Não coloque pessoas nesta máquina de secar” Secadora de roupas: A secadora de roupas é um eletrodoméstico usado para secar roupas molhadas.

7º Lugar“Não passar a ferro” (Em um bilhete de loteria) Loteca: Loteca, conhecida popularmente como Loteria Esportiva, é uma modalidade de loteria, mantida pela Caixa Econômica Federal, com o objetivo de prognosticar resultados de partidas de futebol.

6º Lugar“Não segure a motoserra pelo lado errado” Motosserra: A motosserra é uma ferramenta portátil, muito utilizada na poda e corte de árvores. Em casos de queda de árvores em vias públicas, os bombeiros fazem uso de motosserras para cortar seus galhos e troncos, dividindo assim em várias toras menores para facilitar a retirada e desobstrução da via.

5º Lugar“Não coma o iPod Shuffle” (No site da Apple) iPod: iPod é uma marca registrada e refere-se a uma série de players de áudio digital projetados e vendidos pela Apple Inc.

4º Lugar“Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” (Páginas amarelas em Augusta, EUA) Uma lista telefônica é uma publicação destinada à divulgação de informações sobre assinantes do serviço de telefonia. Há basicamente quatro seções nas listas telefônicas: seção de assinantes; seção de classificados; seção de endereços e seção de compras e serviços

3º Lugar“Cuide com o mau linguajar neste celular porque os sentimentos do amigo serão ruins” Um telefone celular ou telemóvel (em Moçambique também usa-se telefone celular). A invenção do telefone celular ocorreu em 1947 pelo laboratório Bell, nos EUA. É um aparelho de comunicação por ondas electromagnéticas que permite a transmissão bidireccional de voz e dados utilizáveis em uma área geográfica que se encontra dividida em células (de onde provêm a nomenclatura celular), cada uma delas servida por um transmissor/receptor.

2º Lugar“Pode desabar se seu filho sentar-se ou apoiar-se na porta do forno” Fogão: O fogão é um utensílio culinário usado para cozinhar, geralmente em panelas ou frigideiras, e por meio de calor. O fogão primitivo era formado por um pequeno buraco no solo onde se acendia o fogo e se colocavam as panelas; a descoberta de que o fogo aberto tinha mais força, levou a utilização de pedras como suporte para as panelas, ou os próprios troncos a arder.

1º Lugar“Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pênis.” Chave de Fenda:Ferramenta de metal com cabo de material variado, geralmente plástico ou acrílico, de ponta chata e estreita. Sua função é ser introduzida na fenda de um parafuso (tipo fenda) para girá-lo, apertando-o ou afrouxando-o. plagiei no: Acidez Mental

Ménage à Trois para iniciantes

-  Ménage à Trois.
Só de ouvir essa expressão muitos homens começam a delirar, salivar e até mesmo deixam de realizar tarefas para sonhar como seria maravilhoso viver tal situação.
O mais interessante é que isso é bem mais possível do que a maioria pensa. Para alguns, ménage é visto como algo distante, intocável, que você passa a vida toda tentando e nunca consegue. Por isso resolvi contar como obter essa graça do sexo e mandar bem quando rolar.


Em primeiro lugar é preciso ter noção do que deseja. Alguns homens preferem ver sua mulher com outro homem, já outros querem ter o grande prazer de partilhar da transa com duas mulheres. É somente sobre a segunda opção que irei tratar aqui.


Lição n1: não aja como um cachorro no cio que acabou de escapar de Alcatraz

Sobre como conseguir…
Não será sentado em casa na frente do PC que, sim, talvez em algum site erótico é verdade, mas isso seria como tentar ganhar na megasena sozinho. Além do que corre o risco de ter péssimas surpresas.
Mulheres que curtem um bom threesome estão espalhadas pela cidade e não apenas nas boates destinadas ao público gls, como alguns podem imaginar. Não é difícil identificá-las, algumas dicas:

• são mais descoladas;
• abertas a assuntos sexuais, versam sobre com extrema naturalidade;
• gostam de ver e elogiar mulheres bonitas, a forma como andam e se vestem.

Obviamente, elas não vão chegar pra você e dizer:

“Querido, adoro transar com mulheres, topa?”

Você precisa ser perceptivo e, principalmente, conduzir a situação para que o sexo ocorra. Faça brincadeiras sexuais – usando de seu bom senso – no papo entre vocês. Quando estiver com duas mulheres que possuem as características acima, diga que nunca viu um beijo entre amigas, peça para dar um selinho… Diga como as duas juntas são lindas, que elas formam uma bela dupla… Instigue a imaginação delas usando elas para tanto.
Se seguir direitinho, cedo ou tarde arrastará as duas para um lugar mais tranqüilo e irá precisar do que escrevo a seguir.

Como fazer…
Importante, assim que chegar no local esqueça tudo que já viu nos filmes pornôs. As produções eróticas fantasiam mais esse momento do que você aos 16 anos, no auge dos hormônios.
Você está lá, os beijos vão começar a rolar naturalmente. Nesse primeiro momento, priorize ambas. Sinta-se tranquilo com a situação e conseqüentemente, deixe-as tranquilas.
Faça carinho nas duas, em toda a extensão do corpo delas. Enquanto elas se beijam, elogie, mas não muito… Não transforme algo gostoso em um momento baba-ovo, desconfortável.
Devagar comece a entrar no beijo, a se divertir com a situação. Um beijo triplo é algo sensacional. Aproveite cada segundo daquele momento. Depois de um bom tempo, comece a tirar a roupa, sem pressa.
Mas não a sua, animal! Eu disse pra priorizar as duas, certo? Tire a roupa de uma, com a ajuda da outra. Vá beijando, fazendo carícias, ajudando-as no carinho.  Repita todo os passos com a que ainda está vestida.

Ok, o sexo em si…
O essencial aqui é não deixar a sensação de que está dando mais atenção para uma do que pra outra. Busque revezar movimentos, penetrações, ângulos… se possível, tente fazer o mesmo com cada uma.
Deite-se, e enquanto uma se diverte com seu “amigo”, vá fazer um belo sexo oral na outra. Enquanto uma te chupa, em outra posição, faça o mesmo na outra. E por aí vai. Apenas mantenha as duas ocupadas e se deixe levar pelo ritmo do prazer.
Gosto também de sempre colocar as duas para fazer algo juntas, conduzir. Um 69 feminino, por exemplo. A imaginação dita as regras nesse momento. Mais ainda, recomendo muito colocá-las de quatro na sua frente e, por um segundo, se deleitar com a paisagem. Você não vai esquecer tão cedo.


Prova prática: traição ou oportunidade?

Capitalizando o Pós-ménage
Após a noite(ou dia), cada um vai pro seu lado, e, logicamente, você vai querer repetir a dose. Para tanto, basta fazer bem feito o sexo e se manter em contato com as damas. Se elas tiverem curtido, com certeza vão querer bis. E na segunda vez vai ter mais espaço para inovar. Pode levar brinquedos sexuais, cremes, óleos… Faça com que cada transa de vocês elas se superem, busque os limites de cada uma.
Com o serviço bem feito nas várias transas que – espero – vai ter, é bem provável que elas “recomendem” você para as amigas, e aí parceiro, basta relaxar e gozar, como diria a filósofa de buteco Martha Suplicy.

Particularmente, se você pelo menos leu esse post, você tem que fazer um ménage ao menos uma vez na vida. um Ménage muda a sua vida. literalmente!

Plagiei no:
Papo de Homem

Pênis: manual da usuária.

As mulheres sempre disseram que os homens são todos iguais. Nem todos. Mostramos que há mais surpresas dentro de uma cueca do que você poderia imaginar. Abra a embalagem e divirta-se

Por Fabrício Brasiliense 

 

 

Antes de entrar em ação, você precisa aprender os mecanismos do equipamento que vai operar: bem-vinda ao manual de uso do pênis! Escalamos para essa missão quem mais entende do assunto: um homem. Ele mapeou o dito-cujo tintim por tintim e, de quebra, ensinou técnicas para você enlouquecer seu parceiro na cama (no chuveiro, no sofá, no carro...) hoje mesmo
Eu pensei que escrever sobre o meu amigão aqui embaixo seria uma tarefa simples. Afinal, convivo com ele — com alguns poucos sobressaltos — há exatos 33 anos. Mas bastou uma conversa com um urologista para eu descobrir: “Há diferença entre orgasmo e ejaculação”, me disse Fernando Korkes, titular da Sociedade Brasileira de Urologia e professor da Faculdade de Medicina do ABC (Grande São Paulo). E mais coisas de que eu já desconfiava, como a falácia de que a prova de que a transa foi boa é o homem ter gozado. A seguir, um guia com fatos e curiosidades sobre o nosso bem mais valioso, o pênis, junto com algumas dicas as quais a gente torce, torce, mas torce muito para que vocês ponham em prática.

O GRANDE COMPANHEIRO Antes de entrar em ação, você precisa conhecer o equipamento que vai operar. O pênis é um órgão bem mais complexo que o simples salsichão de churrasco que ele parece. No topo de tudo fica a parte mais cheia de nervos e sensível do conjunto, a glande. A borda que contorna toda a glande é chamada de coroa. Agora imagine-o ereto, você olhando de frente e, logo abaixo, ligado à coroa, vem um pedaço de pele chamado de frênulo. Quando o pênis está flácido, toda essa pele que antes estava esticada passa a encobrir a glande e recebe o nome de prepúcio (circuncidados não têm). Um pouco mais abaixo, fica a parte maior e mais volumosa, formada pelo corpo cavernoso, que são duas colunas de tecido esponjoso que se enchem de sangue na ereção. Um tecido semelhante, o corpo esponjoso, envolve a uretra, um fino canal que transporta a urina e o esperma de seus respectivos compartimentos para fora do pênis. E de onde sai o esperma?

A FANTÁSTICA FÁBRICA Os testículos funcionam como uma verdadeira fábrica de testosterona e esperma. Em se tratando de tamanho e performance, existe uma única evidência científica digna de nota: “Quanto maiores os testículos, maiores são os níveis de testosterona e maior é a quantidade de esperma produzido”, explica Harry Fisch, diretor do centro de reprodução masculina do Hospital Presbiteriano/Centro Médico da Universidade Columbia, em Nova York, e autor do livro The Male Biological Clock (O relógio biológico masculino). Mas tanto faz se são grandes ou pequenos, o trabalho que eles executam é exatamente o mesmo. Um alerta que você pode dar ao seu parceiro para garantir o futuro da progênie é que ele evite cuecas muito apertadas e banhos de banheira muito quentes e demorados. Se você sentir vontade de dar um trato todo especial ao conjunto, saiba que isso é muito bem-vindo. Comece acariciando de leve, como se fosse um gato. Se ele abrir um sorriso bobo, passe livre. A próxima etapa é você deitar de barriga pra cima e pedir que ele se ajoelhe sobre você, na altura da sua boca. Aí é só ele abaixar para você controlar a intensidade da sucção.

A FANTÁSTICA FÁBRICA Dos testículos para trás o caminho é mais polêmico. O períneo, região que vai dali até a entrada do ânus, popularmente conhecido como terra de ninguém, é uma parte do corpo repleta de terminações nervosas. Experimente estender o cafuné que você vinha fazendo no item acima e veja se o sorriso bobo continua. Continua? Adiante, mas com uma ressalva. Há mulheres que nem cogitam seguir porque não têm vontade e muitos homens agradecem. Entretanto, algumas, mais curiosas, fazem questão de cruzar a fronteira e há homens que não se opõem. Vejamos por quê.

PONTO G A manipulação anal que leva até a próstata, o popular fio terra, pode causar sensações que dependem muito mais de aspectos emocionais do que físicos do homem. Alguns sentem prazer, outros dor, e há os que não sentem absolutamente nada. Alguns especialistas defendem que próstata é o ponto G do homem. A regra é uma só: a vontade de chegar até ali tem que ser do casal. E sem essa de que experimentar tudo deve ser uma obrigação. Algumas mulheres nutrem uma estranha obsessão de querer dar uma... perdão por ser tão direto... dar uma dedada no parceiro; já outras nem querem ouvir falar, com medo de que o cara goste e vire gay. Bobagem. A orientação sexual é o que direciona o desejo de uma pessoa por outra, que pode ser por uma mulher, um homem ou ambos. Gostar de fio terra não é indício algum de que o homem seja gay. Desde que ele goste que seja feito por uma mulher.

HOMEM FINGE? Para entender bem o que se passa nessa cabeça, que ora pode funcionar, ora não — como você bem sabe —, é preciso literalmente se debruçar sobre ele. Mas, antes, um pouco sobre os fatos que envolvem o ser acoplado ao pênis: o homem. Ao contrário do que a maioria pensa, o orgasmo masculino nem sempre é igual. Se por muito tempo acreditou-se que a ejaculação era uma prova incontestável de êxtase, hoje se sabe que uma transa pode ser avaliada de ótima a ruim — exatamente como no caso das mulheres. E mais, com o advento da camisinha, nós já podemos ter nosso momento mulher: fingir para acabar com aquele rala-erola se não estivermos curtindo. É isso, olho por olho. Não, não estamos querendo nos vingar pelas décadas de insegurança, mas agora você sabe que precisa rebolar — no bom sentido — para saber que está realmente agradando.

Guia do sexo manual Mapeamos tintim por tintim o nosso bom e velho pênis. Use sem moderação.

1. A MASTURBAÇÃO
Pegue bem firme no pênis como se estivesse segurando o guidão de uma bicicleta (nem muito em cima, nem muito embaixo: na metade) e vá fazendo o vai-e-vem. Os segredos são dois: pressão (segure com vontade) e velocidade (ritmada e bem rápida). E não hesite em perguntar se ele prefere mais forte ou mais fraco, vai sempre do gosto do freguês. Ou então seja intuitiva: conforme você faz a pegada, fique atenta para a cara que ele faz e controle o ritmo.

2. O SEXO ORAL
“Enquanto a parte de baixo do pênis responde à pressão, o topo, que é onde fica a glande, responde à fricção”, esclarece o terapeuta sexual Ian Kerner, autor de He Comes Next (algo como Ele goza depois). Portanto, o alerta mais importante a ser tomado é: evite os dentes. Receber uma mordida só não é pior do que um chute no saco. Com uma das mãos você pode formar um anel com o indicador e o dedão e segurar firme na base — eu disse bem firme! —, fazendo com que a ereção fique mais consistente, o que também ajuda a retardar o orgasmo. A receita é combinar a língua e os lábios, controlando a pressão para cima e para baixo, tirando o pênis da boca e lambendo nas laterais. O upgrade na modalidade acontece quando você usa o anel que formou com os dedos para subir até a glande e descer junto com a boca.

3. O ARREMATE
Aproveitando que o pênis já está bem molhado pela prática 2 (dar uns goles num copo d’água facilita), prepare o gran finale que deixa qualquer cara doido. Com uma das mãos segure na base enquanto com a outra, levemente espalmada, escorregue de baixo para cima, chegue à glande, dê uma polida, desça até embaixo e depois suba tudo outra vez. De novo, tanto a pressão quanto o tempo despendido em cada etapa do processo vão depender de quanto seu parceiro faz aquela cara de “não para, não paaara...” Agora, basta unir as três técnicas e partir para o abraço. Calma lá, não precisa ser as três ao mesmo tempo. Faça um pouco de cada uma; cansou da 1, parta para a 2, depois a 3, a 1 de novo, 2, 3...

OUTROS FATOS ACERCA DO PÊNIS > “Existem três tipos de ereção”, explica Karen Boyle, diretora de medicina reprodutiva do Brady Urological Institute do hospital Johns Hopkins, em Baltimore (EUA). A do tipo reflexiva é aquela que acontece em resposta à estimulação direta do pênis. A psicogênica surge de fantasias, quando o cara pensa que está transando, assiste a um filme pornô ou ouve safadezas ao pé do ouvido. A do tipo noturna acontece durante o sono. Essa última, segundo Fernando Korkes, tem uma função fisiológica. Sabe quando piscamos porque o olho está seco? Mesma coisa, é involuntário. No caso do pênis, é para manter o equipamento bem oxigenado e garantir o bom funcionamento do sistema. Significa que pode acontecer ao lado da maior gostosa do mundo ou da minha avó.

>O pênis dos brasileiros tem em média 14 centímetros quando ereto. A sexóloga americana Amy Levine indica duas posições para aquelas que algum dia precisarem lidar com tamanhos extremos: se for um pênis menos avantajado, vá de papai-e-mamãe e mantenha as pernas fechadas, elevando-as até encostar no peito dele. Isso faz com que estreite um pouco o canal vaginal. Se for um salsichão, o melhor é você por cima para controlar melhor a profundidade e o ritmo da penetração.

Prazeres da carne Imagino que antes de chegar aqui já tenha rolado muito amasso, muita mão naquilo e aquilo na mão. Aqui vai um cardápio para você colocar a prática ao gosto do freguês. Mãos à obra. Ah... vale a boca também.

ERA DO GELO
O barato
Chupe uma pedra de gelo e caia de boca. O frio do gelo e o calor da boca dão uma sensação legal. Só a língua gelada e acrobática já faz um efeito e tanto. Junte os mamilos nessa.
O cuidado
Não exagere. O problema aqui é ficar duro... de frio e se recusar a entrar em ação.

ALÍVIO REFRESCANTE
O barato
A bala Halls tem outra função além de garantir um hálito fresco. Ela também proporciona um prazer inusitado se consumida antes do sexo oral.
O cuidado
Pode grudar e deixar tudo meio melecado. Tome um gole de água depois da bala.

MICHAEL JORDAN
O barato
Você abocanha o pênis inteiro de uma só vez, consecutivamente. Êxtase visual.
O cuidado
Se o cara for bem-dotado e bater fundo na garganta, pode dar vontade de chamar o Hugo.

REVEZAMENTO
O barato
Você reveza o pênis e os testículos no sexo oral e manual. Não há limites para a língua.
O cuidado
Nunca, jamais use os dentes em nenhum dos dois.

VELOCIDADE MÁXIMA
O barato
Sexo oral enquanto ele dirige é tiro e queda para sair da mesmice. Prazer, adrenalina e emoção de ter que prestar atenção na estrada.
O cuidado
Se a estrada for esburacada, você pode bater com a cabeça na direção.

CHUÁ, CHUÁ
O barato
Você de joelhos no chuveiro, fazendo sexo oral. Água, os vidros embaçados. Tesão!
O cuidado
Não cair de testa no azulejo nem engasgar.

SOBREMESA
O barato
Um plus em tempos de sexo politicamente correto. A ideia é colocar a camisinha aromatizada desenrolando com ajuda da boca. O aroma adocicado no ar dá um clima de perversão.
O cuidado
Use em doses homeopáticas para não enjoar.

COMBO
O barato
Para iniciadas. Tudo entra na brincadeira: virilha, períneo, pênis, saco. É como fazer barba, cabelo e bigode ao mesmo tempo. Prazer multiplicado
O cuidado
O cara não se controlar e você acabar com a (sua) festa aqui mesmo.

LUSTRA—MÓVEIS
O barato
Para atiçar antes da hora D, roçar a língua suavemente na glande. Quanto mais devagar, melhor.
O cuidado
Não se alongue demais, o excitamento vira relaxamento e, aí, beijinho, beijinho, tchau, tchau.

O QUE EU FAÇO COM ISSO AGORA?
Se alguma vez você se viu sem saber o que fazer depois que ele gozou na sua boca, não se desespere. Não existem regras. É uma questão, literalmente, de gosto. Acima de tudo, você tem que curtir. Há mulheres que são craques e somem com tudo rapidinho nos deixando com a maior pulga: para onde foi!? Só não vale engolir para agradar e depois fazer cara de nojo. E se engolir e quiser beijar na boca depois, please, tome uns goles de água. Sair para cuspir no banheiro pode, mas faça discretamente, com olhar de malícia, sem sair correndo como se estivesse fugindo de um incêndio.

O que seus sonhos dizem sobre você?

 Clique no link abaixo e faça um teste para descobrir.

Direto no site da revista Superinteressante, que por sinal, é muuuuito boa!

  

 O que seus sonhos dizem sobre você? - Superinteressante

ps.: esse não é daqueles testes idiotas, é um teste com bases científicas!

se vc procura alguma coisa "bobinha", procure testes na revista "capricho"....

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR:

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa  fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco.

Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou 'um 38' e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?'

 

A minha esposa olhou bem para mim e disse:
'- Um.'

Depois disso..., nós nunca mais discutimos.

Réporter Drogado! Muito loko!

Réporter faz cobertura da queima de pés de maconha e fica doidão na gravação!

PUNK!

KKKKKK

Querido Papai Noel...

Papai Noel, este ano eu me compotei muito bem,

por isso sei que mereço um presente.

Mas não se preocupe, o presente que eu quero não vai te dar trabalho:

Eu quero de presente um Papai Noel!

pode ser um destes aí...

Muriqui Motel...Por que a vida é Phoda!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Leis dos Homens sobre relacionamento..

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês
precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
 
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.


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