quarta-feira, 31 de março de 2010
5 SEGREDOS DE UMA MULHER FELIZ!
1- É importante encontrar um homem para dividir a responsabilidade com as tarefas domésticas, com um bom emprego e estabilidade financeira.
2- É importante encontrar um homem feliz, que goste de dançar, passear e que faça você rir.
3- É importante encontrar um homem fiel, carinhoso e que não mente.
4- É importante encontrar um homem jovem e que adore fazer sexo com você.
5- É muito, MUITO IMPORTANTE que estes 4 homens não se conheçam.
2- É importante encontrar um homem feliz, que goste de dançar, passear e que faça você rir.
3- É importante encontrar um homem fiel, carinhoso e que não mente.
4- É importante encontrar um homem jovem e que adore fazer sexo com você.
5- É muito, MUITO IMPORTANTE que estes 4 homens não se conheçam.
Perguntas sem resposta....
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele sai do banho enrolado numa toalha?
Se quando tomamos banho ficamos limpos, por que temos que lavar a toalha?
Se quando tomamos banho ficamos limpos, por que temos que lavar a toalha?
segunda-feira, 29 de março de 2010
5 coisas que você nunca deve digitar no google...
Em 5º lugar: Para começar vai uma coisa não tão chocante, porém GRANDE! Não digite a palavra "Motumbo" no google imagens...é punk.
4º Lugar: A partir de agora começa a piorar. mais uma vez repito: NÃO FAÇA ISSO! E nunca digite no google imagens, com o filtro desativado, a palavra "fisting".
3º Lugar: Até aqui eu já tinha gorfado umas 10 vezes...Mas se vc tem estômago fraco, Pelo Amor de Deus, NÃO SEJA CURIOSO!! Nunca procure por "GlassAss.com". Não diga quenão avisei pra não olhar....
2º Lugar: Pior do que "GlassAss.com", só mesmo procurar no google imagens por "Goatse", com o filtro desativado. É punk. Muito Punk.
1º Lugar: Esse é o pior de todos. nunca, jamais, em hipótese alguma procure por isso: "2 girls 1 cup". Jamais faça isso. É realmente PUNK e TENSO.
4º Lugar: A partir de agora começa a piorar. mais uma vez repito: NÃO FAÇA ISSO! E nunca digite no google imagens, com o filtro desativado, a palavra "fisting".
3º Lugar: Até aqui eu já tinha gorfado umas 10 vezes...Mas se vc tem estômago fraco, Pelo Amor de Deus, NÃO SEJA CURIOSO!! Nunca procure por "GlassAss.com". Não diga quenão avisei pra não olhar....
2º Lugar: Pior do que "GlassAss.com", só mesmo procurar no google imagens por "Goatse", com o filtro desativado. É punk. Muito Punk.
1º Lugar: Esse é o pior de todos. nunca, jamais, em hipótese alguma procure por isso: "2 girls 1 cup". Jamais faça isso. É realmente PUNK e TENSO.
quinta-feira, 25 de março de 2010
Os melhores foras do mundo!
Cantada: Eu te conheço de algum lugar...
Resposta: Claro que conhece! Eu sou a recepcionista da clínica de disfunção erétil. Não se lembra?
Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cu que passa...
Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser feio e babaca, é viado também que quer ter o pau enfiado no cu...
Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginado o bafo fedorento que terei que agüentar...
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua...
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte...
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene...
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação...
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador...
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia...
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no nojento e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho que nem você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí...
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu? Sou travesti.
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: Claro que conhece! Eu sou a recepcionista da clínica de disfunção erétil. Não se lembra?
Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cu que passa...
Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser feio e babaca, é viado também que quer ter o pau enfiado no cu...
Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginado o bafo fedorento que terei que agüentar...
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua...
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte...
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene...
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação...
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador...
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia...
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no nojento e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho que nem você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí...
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu? Sou travesti.
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
O que fazer se você encontrar um alienígena?
Imagine que por alguma razão você seja o primeiro humano a fazer contato com vida alienígena. Sim, isso pode ser pouco provável, mas é uma boa idéia você gastar alguns minutos pessando nisso. Por quê? Segundo a maioria dos historiadores e cientistas esse seria o momento mais importante de toda história da humanidade. Muito mais do que ter pisado na Lua.
Para começar, é amplamente aceito que nas próximas gerações toda história será divida em eras "pré-contato" e "pós-contato", ao invés da divisão "antes de Cristo" e "depois de Cristo" utilizada atualmente. Outra coisa interessante para pensar é que você será a pessoa mais importante de toda história. Bem mais famoso do que Jesus, The Beatles e Michael Jasckson juntos.
O momento que você fizer contato, será vivido por todas culturas e civilizações por todo o resto da humanidade. Será um momento definitivo para toda nossa espécie, mas tente não pensar nisso. Você pode ficar nervoso e estragar tudo. Então, tenha apenas alguns pontos-chave na cabeça e tente manter-se calmo.
O que vem primeiro, primeiro.
Fique parado!
Os aliens estarão acostumados com organismos correndo como loucos e tentando escapar. Eles provavelmente já entraram em contato com um peixe e viu como ele se debatia como um idiota até morrer, ou até mesmo um passáro que saiu voando quando eles tentaram chegar perto. Os aliens saberão que esses são organismos sem consciência de si mesmos... Então, quando você ver um alien, fique parado e busque demonstrar que você é um organismo que vale a pena comunicar-se.
Para ajudá-lo, aqui vão mais algumas estatísticas que o ajudarão a não entrar em pânico. Dentro da incrível taxa de desenvolvimento da tecnologia e a quantidade massiva de tempo que uma espécie deve acumular para possuir conhecimento tecnológico para viajar no espaço intraestrelar, as chances de estarmos mais avançados que os aliens são praticamente zero. Pense dessa maneira: não será uma luta "lasers vs metralhadoras", será algo como "armas nucleares vs esponjas". Só o fato de você ainda estar vivo, significa que eles permitiram nossa existência. Lutar com eles, no melhor estilo Matrix ou Guerra dos Mundos, simplesmente, não irá acontecer. Relaxe e lembre-se disso.
Não entre em pânico quando você ver eles. Eles terão uma aparência, no mínimo, estranha, isso se eles tiverem algum corpo físico. Eles não parecerão com nada que tenha evoluído na Terra. Mantenha-se parado, pareça alguém pacífico e reaja com cautela.
Próximo passo: encontre algum meio para comunicar-se.
Eles não falam Inglês, Francês, Espanhol ou qualquer outra língua que você tenha aprendido na Terra. Talvez eles nem se comuniquem através de sons e talvez não ouçam as mesmas frequências com as quais nos comunicamos. Você pode até tentar falar, mas saiba que isso apenas irá dar aos aliens uma idéia geral sobre como nós somos. Saiba também que você não conseguirá transmitir idéias verbalmente no começo. Se parecer que os aliens possuem alguma reação a luz, tentar escrever algo talvez seja sua melhor opção. Você pode buscar compreender isso ao ver a tecnologia deles. Elas emitem luzes? São coisas brilhantes, polidas ou decoradas com símbolos? Em caso afirmativo, ótimo, isso torna as coisas muito mais simples. Caso contrário, é provável que eles reajam a outros tipos de radiação. Aí as coisas ficarão mais complicadas. Você precisará usar rochas ou outros objetos tridimensionais para comunicar-se. Pegue uma caneta. Se eles tiverem seu próprio mecanismo de escrita, não será algo nada similar a um cilindro que cabem perfeitamente nos nossos dedos.
Algoritmos, você entende ou fala isso?
Como você pode resumir 10.000 anos de descobertas científicas em uma maneira universal? Fácil: matemática. Os aliens não saberão quem foi Pitágoras, mas com certeza eles conhecerão seu teorema. O triângulo perfeito mostrará aos nossos visitantes, sem sombra de dúvidas, que os humanos pensam cientificamente.
Desenhe um triângulo perfeito. Aposto que isso chamará a atenção deles. Identifique os lados,
conforme ilustração a seguir. Se você esqueceu sua caneta ou se eles respondem apenas a radiação gama, você vai ter que se esforçar mais. Você tem alguma nota no bolso? Hora de mostrar criatividade. Dobre a nota em um triângulo perfeito, pegue algumas moedas e mostre seus conhecimentos sobre os princípios básicos de geometria.
Como os aliens são os maiores nerds em matemática, eles provavelmente terão algum conhecimento que gostarão de compartilhar com você. No entanto, seja o que for que eles queiram te mostrar, será algo completamente fora da sua realidade ou capacidade de compreensão. Não se sinta mal. Einstein também não se sentiria. Você deve deixar claro que nós ficamos mais confortáveis com uma matemática baseada em um sistema decimal (base 10). Se você puder escrever, ou fazer marcas na areia, desenhe algo como a ilustração abaixo.
Assumindo seu domínio em mátemática de colegial, os extraterrestres entenderão que somos uma espécie que utiliza o sistema decimal e com alguma sorte, eles poderão começar a usar nosso sistema numérico familiar para falar logicamente. Eles podem começar a fazer algumas perguntas para você, como descrever o número pi para ver se conseguimos prever números primos. Se você não souber algo, repita algum gesto que sugira um "não tenho idéia" para mostrar que as perguntas estão muito acima da sua capacidade. Eu sugiro que você refamiliarize-se com geometria básica e algebra a partir de agora, para não fazer os humanos parecerem estúpidos e idiotas sem a capacidade de conseguir calcular o diâmetro de um círculo.
Mantenho isso na cabeça
Eles não sabem quem era Einstein, mas conhecem bastante sobre a relatividade. Eles não irão chamar de "Leis de Newton", mas conhecem sobre conservação de energia. Eles não conhecem a Monalisa, mas sabem que o hidrogênio possui um próton. Eles não sabem nada de religião, mas sabem que pi é irracional. Eles não conhecem o nome "Darwin", mas são bastante familiares com a seleção natural. Eles serão familiares com números binários, mas não com "uns" e "zeros". Se eles te passarem uma mensagem com dois símbolos repetindo-se, isso é binário. Não importa qual símbolo seja "zero" e o "um". Uma boa constante para levar-se em consideração é a velocidade da luz, mas tenham em mente que eles não sabem o que é "metro" ou "segundo". Eles conhecerão operadores matemáticos, mas não serão sinais como "+", "-", "=", etc... Você precisará dar alguns exemplos matemáticos para eles começarem a entender as coisas.
Até agora você fez um bom trabalho, agora prepare-se para o grande final.
Nesse ponto, os aliens saberão que nós temos uma determinada capacidade de pensar. Mas vamos encarar: você gastou algumas horas dentro de uma nave alienígena e você quer ir para casa e tomar um banho. Para fazer isso acontecer, expressa sau vontade de querer aprender mais deles e finja como se fosse o porta-voz do resto do mundo.
Desenhe algo parecido com nosso sistema solar, isso mostrará que entendemos algo sobre astronomia. Faça uma órbita ao redor do terceiro círculo e do Sol para eles entender que esse é o nosso lugar. Isso é realmente, mas realmente importante. Dica: faça a órbita oval e não circular. E não use flechas para apontar lugares, isso não será tão intuitivo para os aliens como é para nós.
Mostrar que descobrimos nosso lugar no Universo é uma informação chave. Isso mostrará aos aliens que somos curiosos, científicos e estamos porntos para aprender mais sobre o cosmos.
E Finalmente... mostre um pouco de humildade
Para concluir, você precisará fazer os aliens entenderem que herdamos nossa história evolutiva. Coloque suas emoções de lado aqui: Não olhe nos olhos da raça alienígena (se eles tiverem) e diga que nós criamos o Universo. Um bom número de cientistas acredita que o esse seja a última questão de um teste de QI cósmico, onde apresenta-se uma barra onde todas raças alienígenas mensuram a auto-consciência. Gaste 10 minutinhos desenhando alguma imagem mostrando um aumento na complexidade humana, tendo como resultado o ser humano. Não perca a chance de oferecer a humanindade a cidadania cósmica, ok?
Muito bem, hora de dar o fora daí! hora de voltar para casa e carimbar seu nome nas páginas da história
A parte mais difícil já passou. Agora é hora de voltar a civilização, tomar um banho e tornar-se o humano mais famosos que já existiu. Você provavelmente será o único porta voz da da raça alienígena com a humanidade, então mantenha esses pontos na cabeça:
Peça para ser transportado para uma grande cidade
Se você puder, tente direcionar os alienígenas para deixá-lo em alguma grande cidade. Isso será difícil, uma vez que eles não sabem o que são kilometros, sul, norte, latitude ou longitude. Apontar algo também não seá algo muito prático. Tente desenhar a paisagem local, a costa do mar o mais claramente o possível. Prédios grandes ou monumentos históricos devem ser bem detalhados.
Envolva a imprensa local
Não aguarde até falar com o presidente ou alguma coisa estúpida como essa. Existem diferentes instituições interessadas nesse assunto (políticas, militares, inteligência) que irão dar um sumiço em você antes de você ter qualquer chance. Tenha certeza que todos jornalistas tire uma foto sua, todos jornais devem saber que os visitantes são pacíficos e toda mídia saiba que você é uma pessoa normal que foi pega em uma experiência extraordinária.
Não faça referências POP
Se você for deixado na frente de uma multidão, não faça das suas primeiras palavras algo como "Eles não parecem nada com o E.T.". Spielberg não merece isso. Mantenha sua postura e torne suas palavras imortais com um simples "Eles são pacíficos", "nós fizemos contato", ou algo que um dia vire uma plaquinha. Se você cair em algum país estrangeiro, não importa. Alguém irá anotar o que você falou. Não tente falar merda ou falar aquela língua que você aprendeu apenas durante um ano na faculdade.
Você provavelmente será assassinado
Infelizmente. Você será a pessoa mais importante da Terra e não importa o que você faça, você será extremamente controverso. Existem muitos partidos subversos que querem você morto por qualquer razão e é bem provável que eles tenham sucesso nessa missão. Não existe muito o que você pode fazer aqui.
Reproduza o máximo que puder
Tenha inúmeros descendentes. Se os aliens curtirem esse lance de descendência, eles criaram uma raça dominante no futuro. "Decendentes de (seu nome aqui)" possuem uma boa conexão com eles, você não acha? E mais, isso tornará seus genes vivos por um bom tempo e no final é isso que importa.
Boa sorte e não estrage tudo pela humanidade, por favor.
Para começar, é amplamente aceito que nas próximas gerações toda história será divida em eras "pré-contato" e "pós-contato", ao invés da divisão "antes de Cristo" e "depois de Cristo" utilizada atualmente. Outra coisa interessante para pensar é que você será a pessoa mais importante de toda história. Bem mais famoso do que Jesus, The Beatles e Michael Jasckson juntos.
O momento que você fizer contato, será vivido por todas culturas e civilizações por todo o resto da humanidade. Será um momento definitivo para toda nossa espécie, mas tente não pensar nisso. Você pode ficar nervoso e estragar tudo. Então, tenha apenas alguns pontos-chave na cabeça e tente manter-se calmo.
O que vem primeiro, primeiro.
Fique parado!
Os aliens estarão acostumados com organismos correndo como loucos e tentando escapar. Eles provavelmente já entraram em contato com um peixe e viu como ele se debatia como um idiota até morrer, ou até mesmo um passáro que saiu voando quando eles tentaram chegar perto. Os aliens saberão que esses são organismos sem consciência de si mesmos... Então, quando você ver um alien, fique parado e busque demonstrar que você é um organismo que vale a pena comunicar-se.
Para ajudá-lo, aqui vão mais algumas estatísticas que o ajudarão a não entrar em pânico. Dentro da incrível taxa de desenvolvimento da tecnologia e a quantidade massiva de tempo que uma espécie deve acumular para possuir conhecimento tecnológico para viajar no espaço intraestrelar, as chances de estarmos mais avançados que os aliens são praticamente zero. Pense dessa maneira: não será uma luta "lasers vs metralhadoras", será algo como "armas nucleares vs esponjas". Só o fato de você ainda estar vivo, significa que eles permitiram nossa existência. Lutar com eles, no melhor estilo Matrix ou Guerra dos Mundos, simplesmente, não irá acontecer. Relaxe e lembre-se disso.
Não entre em pânico quando você ver eles. Eles terão uma aparência, no mínimo, estranha, isso se eles tiverem algum corpo físico. Eles não parecerão com nada que tenha evoluído na Terra. Mantenha-se parado, pareça alguém pacífico e reaja com cautela.
Próximo passo: encontre algum meio para comunicar-se.
Eles não falam Inglês, Francês, Espanhol ou qualquer outra língua que você tenha aprendido na Terra. Talvez eles nem se comuniquem através de sons e talvez não ouçam as mesmas frequências com as quais nos comunicamos. Você pode até tentar falar, mas saiba que isso apenas irá dar aos aliens uma idéia geral sobre como nós somos. Saiba também que você não conseguirá transmitir idéias verbalmente no começo. Se parecer que os aliens possuem alguma reação a luz, tentar escrever algo talvez seja sua melhor opção. Você pode buscar compreender isso ao ver a tecnologia deles. Elas emitem luzes? São coisas brilhantes, polidas ou decoradas com símbolos? Em caso afirmativo, ótimo, isso torna as coisas muito mais simples. Caso contrário, é provável que eles reajam a outros tipos de radiação. Aí as coisas ficarão mais complicadas. Você precisará usar rochas ou outros objetos tridimensionais para comunicar-se. Pegue uma caneta. Se eles tiverem seu próprio mecanismo de escrita, não será algo nada similar a um cilindro que cabem perfeitamente nos nossos dedos.
Algoritmos, você entende ou fala isso?
Como você pode resumir 10.000 anos de descobertas científicas em uma maneira universal? Fácil: matemática. Os aliens não saberão quem foi Pitágoras, mas com certeza eles conhecerão seu teorema. O triângulo perfeito mostrará aos nossos visitantes, sem sombra de dúvidas, que os humanos pensam cientificamente.
Desenhe um triângulo perfeito. Aposto que isso chamará a atenção deles. Identifique os lados,
conforme ilustração a seguir. Se você esqueceu sua caneta ou se eles respondem apenas a radiação gama, você vai ter que se esforçar mais. Você tem alguma nota no bolso? Hora de mostrar criatividade. Dobre a nota em um triângulo perfeito, pegue algumas moedas e mostre seus conhecimentos sobre os princípios básicos de geometria.Como os aliens são os maiores nerds em matemática, eles provavelmente terão algum conhecimento que gostarão de compartilhar com você. No entanto, seja o que for que eles queiram te mostrar, será algo completamente fora da sua realidade ou capacidade de compreensão. Não se sinta mal. Einstein também não se sentiria. Você deve deixar claro que nós ficamos mais confortáveis com uma matemática baseada em um sistema decimal (base 10). Se você puder escrever, ou fazer marcas na areia, desenhe algo como a ilustração abaixo.
Assumindo seu domínio em mátemática de colegial, os extraterrestres entenderão que somos uma espécie que utiliza o sistema decimal e com alguma sorte, eles poderão começar a usar nosso sistema numérico familiar para falar logicamente. Eles podem começar a fazer algumas perguntas para você, como descrever o número pi para ver se conseguimos prever números primos. Se você não souber algo, repita algum gesto que sugira um "não tenho idéia" para mostrar que as perguntas estão muito acima da sua capacidade. Eu sugiro que você refamiliarize-se com geometria básica e algebra a partir de agora, para não fazer os humanos parecerem estúpidos e idiotas sem a capacidade de conseguir calcular o diâmetro de um círculo.Mantenho isso na cabeça
Eles não sabem quem era Einstein, mas conhecem bastante sobre a relatividade. Eles não irão chamar de "Leis de Newton", mas conhecem sobre conservação de energia. Eles não conhecem a Monalisa, mas sabem que o hidrogênio possui um próton. Eles não sabem nada de religião, mas sabem que pi é irracional. Eles não conhecem o nome "Darwin", mas são bastante familiares com a seleção natural. Eles serão familiares com números binários, mas não com "uns" e "zeros". Se eles te passarem uma mensagem com dois símbolos repetindo-se, isso é binário. Não importa qual símbolo seja "zero" e o "um". Uma boa constante para levar-se em consideração é a velocidade da luz, mas tenham em mente que eles não sabem o que é "metro" ou "segundo". Eles conhecerão operadores matemáticos, mas não serão sinais como "+", "-", "=", etc... Você precisará dar alguns exemplos matemáticos para eles começarem a entender as coisas.
Até agora você fez um bom trabalho, agora prepare-se para o grande final.
Nesse ponto, os aliens saberão que nós temos uma determinada capacidade de pensar. Mas vamos encarar: você gastou algumas horas dentro de uma nave alienígena e você quer ir para casa e tomar um banho. Para fazer isso acontecer, expressa sau vontade de querer aprender mais deles e finja como se fosse o porta-voz do resto do mundo.
Desenhe algo parecido com nosso sistema solar, isso mostrará que entendemos algo sobre astronomia. Faça uma órbita ao redor do terceiro círculo e do Sol para eles entender que esse é o nosso lugar. Isso é realmente, mas realmente importante. Dica: faça a órbita oval e não circular. E não use flechas para apontar lugares, isso não será tão intuitivo para os aliens como é para nós.Mostrar que descobrimos nosso lugar no Universo é uma informação chave. Isso mostrará aos aliens que somos curiosos, científicos e estamos porntos para aprender mais sobre o cosmos.
E Finalmente... mostre um pouco de humildade
Para concluir, você precisará fazer os aliens entenderem que herdamos nossa história evolutiva. Coloque suas emoções de lado aqui: Não olhe nos olhos da raça alienígena (se eles tiverem) e diga que nós criamos o Universo. Um bom número de cientistas acredita que o esse seja a última questão de um teste de QI cósmico, onde apresenta-se uma barra onde todas raças alienígenas mensuram a auto-consciência. Gaste 10 minutinhos desenhando alguma imagem mostrando um aumento na complexidade humana, tendo como resultado o ser humano. Não perca a chance de oferecer a humanindade a cidadania cósmica, ok?
Muito bem, hora de dar o fora daí! hora de voltar para casa e carimbar seu nome nas páginas da história
A parte mais difícil já passou. Agora é hora de voltar a civilização, tomar um banho e tornar-se o humano mais famosos que já existiu. Você provavelmente será o único porta voz da da raça alienígena com a humanidade, então mantenha esses pontos na cabeça:
Peça para ser transportado para uma grande cidade
Se você puder, tente direcionar os alienígenas para deixá-lo em alguma grande cidade. Isso será difícil, uma vez que eles não sabem o que são kilometros, sul, norte, latitude ou longitude. Apontar algo também não seá algo muito prático. Tente desenhar a paisagem local, a costa do mar o mais claramente o possível. Prédios grandes ou monumentos históricos devem ser bem detalhados.
Envolva a imprensa local
Não aguarde até falar com o presidente ou alguma coisa estúpida como essa. Existem diferentes instituições interessadas nesse assunto (políticas, militares, inteligência) que irão dar um sumiço em você antes de você ter qualquer chance. Tenha certeza que todos jornalistas tire uma foto sua, todos jornais devem saber que os visitantes são pacíficos e toda mídia saiba que você é uma pessoa normal que foi pega em uma experiência extraordinária.
Não faça referências POP
Se você for deixado na frente de uma multidão, não faça das suas primeiras palavras algo como "Eles não parecem nada com o E.T.". Spielberg não merece isso. Mantenha sua postura e torne suas palavras imortais com um simples "Eles são pacíficos", "nós fizemos contato", ou algo que um dia vire uma plaquinha. Se você cair em algum país estrangeiro, não importa. Alguém irá anotar o que você falou. Não tente falar merda ou falar aquela língua que você aprendeu apenas durante um ano na faculdade.
Você provavelmente será assassinado
Infelizmente. Você será a pessoa mais importante da Terra e não importa o que você faça, você será extremamente controverso. Existem muitos partidos subversos que querem você morto por qualquer razão e é bem provável que eles tenham sucesso nessa missão. Não existe muito o que você pode fazer aqui.
Reproduza o máximo que puder
Tenha inúmeros descendentes. Se os aliens curtirem esse lance de descendência, eles criaram uma raça dominante no futuro. "Decendentes de (seu nome aqui)" possuem uma boa conexão com eles, você não acha? E mais, isso tornará seus genes vivos por um bom tempo e no final é isso que importa.
Boa sorte e não estrage tudo pela humanidade, por favor.
terça-feira, 23 de março de 2010
Receita de frango com Whisky
INGREDIENTES
-um frango de + ou - 2kg
-1kg de batatas
-500ml de azeite
-cheiro verde e pimenta á gosto
-1litro de uisque
MODO DE PREPARAR
-gratine as batatas
-beba uma dose de whisky
-tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
-tome mais duas doses de whisky
junte as baatatass no frango e leve ao forno
-toma ooooutra dose de uissski
-acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango,pra num queimar
-mais uma dose de uviske
-deixa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi lasca de calor
-bebe o viske na gaaaaaarraaaava memo
-tira o bicno daquele droooga de vorno
-pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
-bebe mais uma
-desliga a bóóócaria do vogão!
-zidane si queimô,cê nen goossta muito desssa meerda de pato.
-pega o que zobro do viski,liga a tevesisão deita no zofá e dormi...
-um frango de + ou - 2kg
-1kg de batatas
-500ml de azeite
-cheiro verde e pimenta á gosto
-1litro de uisque
MODO DE PREPARAR
-gratine as batatas
-beba uma dose de whisky
-tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
-tome mais duas doses de whisky
junte as baatatass no frango e leve ao forno
-toma ooooutra dose de uissski
-acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango,pra num queimar
-mais uma dose de uviske
-deixa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi lasca de calor
-bebe o viske na gaaaaaarraaaava memo
-tira o bicno daquele droooga de vorno
-pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
-bebe mais uma
-desliga a bóóócaria do vogão!
-zidane si queimô,cê nen goossta muito desssa meerda de pato.
-pega o que zobro do viski,liga a tevesisão deita no zofá e dormi...
segunda-feira, 22 de março de 2010
10 gambiarras que você já fez no seu computador
Primeiro Deus criou o hardware. Depois Ele criou o software. E aí, o homem foi criado. A partir daí, surgiu a informática e o homem inventou a Gambiware, a chamada Tecnologia da gambiarra. Pois se tem uma coisa que todo mundo sabe é que a informática está longe de ser uma ciência exata.
Este Top 10 reune as mais clássicas das gambiarras que com certeza você já fez para colocar seu velho PC pra funcionar.
Tabefe no monitor: essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.
Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar.
Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes as pessoas desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.
Agitar o cartucho da
jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.
Dobrar o fio do equipamento: diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.
Bolinha do mouse Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.
Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.
Formatar Hd pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.
Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas no computador possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro. Essa história de remover parafusos com facas vem da nossa infância.
Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Até hoje pessoas finalizam o Explorer para obter melhor desempenho nos jogos.
Dicionário Místico
Chacras:
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior do São Paulo.
Cabala:
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em A cabá-la.
Karma:
Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Vargem, Sorocaba, Tatui e Bragança Paulista. Ex.:”Karma, pessoar!”
Kama-Sutra:
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende:
Paciente de médico fanho.
Tao:
É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o tao!
Quartzo:
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.
Magos:
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.
Mandala:
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP…
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior do São Paulo.
Cabala:
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em A cabá-la.
Karma:
Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Vargem, Sorocaba, Tatui e Bragança Paulista. Ex.:”Karma, pessoar!”
Kama-Sutra:
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende:
Paciente de médico fanho.
Tao:
É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o tao!
Quartzo:
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.
Magos:
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.
Mandala:
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP…
O Sexo e a primeira letra do seu nome
A:
Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar e não pode ser incomodado(a) por alguém que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da” caça” revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.
B:
Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e saber mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.
C:
Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, você tem a habilidade para ficar por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos. Este é o sexo do Cretino.
D:
Uma vez que você põe em sua cabeça que você quer alguém, você se move a todo vapor para alcançar este objetivo. Você não desiste facilmente. Você é altamente sexual, apaixonado(a), leal e intenso(a) em seu envolvimento, as vezes possessivo(a) e ciumento(a). Sexo para você é um prazer a ser desfrutado. Tendo uma mente livre e aberta, você é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.
E:
Sua maior necessidade é falar. Se seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte, você terá dificuldade para se relacionar. Uma pessoa deve ser intelectualmente estimulante ou você não estará sexualmente interessado(a). Você odeia desarmonia e rompimento, mas desfruta, de vez em quando, de um bom argumento que parece incitar as coisas. Você paquera muito, para você o desafio é mais importante que o ato sexual, mas uma vez que você entrega seu coração, você é totalmente leal. Quando você não tem um(a) bom(a) amante para dormir, você dormirá com um bom livro. (As vezes, na realidade, você prefere um bom livro.).
F:
Você é idealista e romântico(a), colocando seu(a) amante em um pedestal. Você procura muito o(a) melhor companheiro(a) que você pode achar. Você é um(a) namorador(eira), contudo uma vez comprometido(a), você é muito leal. Você é sensual, sexual, e reservadamente apaixonado(a). Publicamente, você pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Você nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Você pode ser um(a) amante muito generoso(a).
G:
Você é meticuloso(a), buscando perfeição dentro de você e de seu(a) amante. Você responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a você , ou a alguém que pode aumentar seu status. Você é sensual e sabe alcançar o pico de excitação erótica, porque trabalha meticulosamente para isso. Você pode ser extremamente ativo(a) sexualmente, quando acha tempo. Seus deveres e responsabilidades sempre vem em primeiro lugar. Você pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante, mas nenhuma dificuldade sexual.
H:
Você busca um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e ganhar habilidade. Você será muito generoso(a) com seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Seus presentes são de fato um investimento em seu parceiro(a). Antes do compromisso, entretanto, você tende a ser econômico(a) em seus gastos e hábitos e igualmente cauteloso(a) em seu envolvimento sexual. Você é um(a) amante sensual e paciente.
I:
Você tem uma grande necessidade a ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Você gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Você procura amantes que sabem o que estão fazendo. Você não está interessado(a) em um(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. Você é exigente e exato(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Você está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual. Você fica facilmente enfadado(a) e assim precisa de aventura sexual e mudança. Você é mais sensual que sexual, mas você às vezes é completamente luxurioso(a).
J:
Você pode ser muito romântico(a), apegado(a) a fascinação do amor. Ter um(a) companheiro(a) é de suprema importância para você. Você é livre em sua expressão de amor e está disposto(a) a se arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos , mas sempre de bom gosto. Você tem que sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário você achará difícil sustentar a relação. Você é conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro, e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Você precisa ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que você se sinta apreciado(a).
K:
Você é simplesmente maravilhoso(a)!
L:
Você é muito romântico(a), idealista, e de alguma maneira você acredita que amar significa sofrer. Você gosta de servir seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Você se vê como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. Você é sincero(a), apaixonado(a), luxurioso(a) e sonhador(a). Você fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Você não conta aos outros sobre sua vida secreta, nem sobre suas fantasias sexuais. Tim Lovum é a expressão.
M:
Você é emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) em uma relação, você lança seu ser inteiro nisto. Nada o(a) pára; não há nenhuma barreira. Você é totalmente consumido(a) e almeja alguém que esteja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Você acredita em liberdade sexual total. Você está disposto(a) a tentar qualquer coisa. Sua energia sexual é inesgotável.
N:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.
O:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.
P:
Você é muito preocupado(a) com posturas sociais. Você não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências contam e você quer um(a) parceiro(a) bonito(a). Você também quer um(a) parceiro(a) inteligente. Estranhamente, você pode ver seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa briga estimula as vibrações sexuais. Você é livre de ressacas sexuais. Você está disposto(a) a experienciar e provar novos modos de fazer as coisas. Você é muito social e sensual; gosta de paquerar e precisa de bastante satisfação física.
Q:
Você requer atividade constante e excitação. Você tem uma tremenda energia física. Não é fácil um parceiro(a) manter o seu ritmo, seja sexual ou não. Você tende a ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Você precisa de romance, amor, flores, e muita conversa para excitar-se e o(a) manter seguindo em frente.
R:
Você precisa de alguém que possa manter o passo com você, e que seja intelectualmente igual ou mais inteligente . Você fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atração física é muito importante para você. Você precisa se sentir orgulhoso(a) de seu(a) parceiro(a). Você é reservadamente muito sensual, e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.
S:
Você é reservado(a), auto-suficiente, e tímido(a). Você é muito sexy, sensual, e apaixonado(a), mas não deixa isso transparecer. Somente em privacidade íntima esta parte de sua natureza se revela. Você sabe todos os pequenos truques do jogo, pode interpretar qualquer papel e leva sua vida amorosa muito seriamente. Você tem paciência para esperar pela pessoa certa .
T:
Você é muito sensível, reservado(a), e sexualmente passivo(a); você gosta de um(a) parceiro(a) que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos o(a) excitam. Você fantasia, mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), você é romântico(a), idealista, e extremamente intenso(a). Você gosta de ter seus sentidos e sentimentos estimulados, provocados. Você é um(a) grande namorador(eira). Você pode fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos, mas somente em sua própria cabeça.
U:
Quando você está em uma relação, você não está procurando nenhum amor. Quando não está, você está apaixonado(a) pelo amor, e sempre procurando amor e alguém para adorar. Você vê o romance como um desafio. Você é um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação, e liberdade. Você negocia em relações potenciais. Você gosta de dar presentes e de ver seu companheiro(a) sempre bonito(a). Seu desejo de sexo é forte e você quer satisfação imediata. Você está disposto(a) a colocar os prazeres de seu parceiro(a) acima dos seus próprios.
V:
Você é individualista, e precisa de liberdade, espaço e excitação. Você espera até que conheça bem alguém antes de se comprometer. Você sente uma necessidade de entrar na cabeça do outro para saber o que ele(a) pensa. Você é atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de idade entre você e seu(a) parceiro(a). Você responde bem ao perigo, emoções e expectativas. Cenas alegres o(a) excitam, embora você possa não estar participando.
W:
Você é muito orgulhoso(a), determinado(a), e se recusa a levar um não como resposta em casos amorosos. Seu ego está em jogo. Você é romântico(a), idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo e não consegue ver como seu(a) companheiro(a) realmente é. Você sente profundamente e dá tudo de você em suas relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Você gosta de jogar jogos de amor.
X:
Você precisa de excitação constante porque se cansa depressa. Você pode controlar mais de uma relação de cada vez com facilidade. Você não consegue ficar calado(a). Você fala enquanto faz amor. Você pode ter os maiores casos de amor, na sua imaginação.
Y:
Você é sexual, sensual, e muito independente. Quer controlar suas relações,o que nem sempre funciona como você gostaria.. Você responde a excitação física, passando horas beijando , tocando, explorando. Porém, se você puder gastar seu tempo ganhando dinheiro, você deixará os prazeres da carne para depois. Você precisa provar para si mesmo(a) e a seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que você é. Você quer avaliação de seu desempenho. Você é um(a) companheiro(a) de cama aberto(a), estimulante, romântico(a).
Z:
Para você negócios vem antes do prazer, e se você esta aborrecido(a) de qualquer forma por carreira, negócio ou questões financeiras , você acha muito difícil relaxar e entrar no humor. Você pode ser capaz de muita sensualidade, mas você nunca perde o controle de suas emoções. Você tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar seu coração e seu corpo, mas quando você o faz, você gruda como cola.
Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar e não pode ser incomodado(a) por alguém que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da” caça” revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.
B:
Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e saber mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.
C:
Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, você tem a habilidade para ficar por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos. Este é o sexo do Cretino.
D:
Uma vez que você põe em sua cabeça que você quer alguém, você se move a todo vapor para alcançar este objetivo. Você não desiste facilmente. Você é altamente sexual, apaixonado(a), leal e intenso(a) em seu envolvimento, as vezes possessivo(a) e ciumento(a). Sexo para você é um prazer a ser desfrutado. Tendo uma mente livre e aberta, você é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.
E:
Sua maior necessidade é falar. Se seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte, você terá dificuldade para se relacionar. Uma pessoa deve ser intelectualmente estimulante ou você não estará sexualmente interessado(a). Você odeia desarmonia e rompimento, mas desfruta, de vez em quando, de um bom argumento que parece incitar as coisas. Você paquera muito, para você o desafio é mais importante que o ato sexual, mas uma vez que você entrega seu coração, você é totalmente leal. Quando você não tem um(a) bom(a) amante para dormir, você dormirá com um bom livro. (As vezes, na realidade, você prefere um bom livro.).
F:
Você é idealista e romântico(a), colocando seu(a) amante em um pedestal. Você procura muito o(a) melhor companheiro(a) que você pode achar. Você é um(a) namorador(eira), contudo uma vez comprometido(a), você é muito leal. Você é sensual, sexual, e reservadamente apaixonado(a). Publicamente, você pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Você nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Você pode ser um(a) amante muito generoso(a).
G:
Você é meticuloso(a), buscando perfeição dentro de você e de seu(a) amante. Você responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a você , ou a alguém que pode aumentar seu status. Você é sensual e sabe alcançar o pico de excitação erótica, porque trabalha meticulosamente para isso. Você pode ser extremamente ativo(a) sexualmente, quando acha tempo. Seus deveres e responsabilidades sempre vem em primeiro lugar. Você pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante, mas nenhuma dificuldade sexual.
H:
Você busca um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e ganhar habilidade. Você será muito generoso(a) com seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Seus presentes são de fato um investimento em seu parceiro(a). Antes do compromisso, entretanto, você tende a ser econômico(a) em seus gastos e hábitos e igualmente cauteloso(a) em seu envolvimento sexual. Você é um(a) amante sensual e paciente.
I:
Você tem uma grande necessidade a ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Você gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Você procura amantes que sabem o que estão fazendo. Você não está interessado(a) em um(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. Você é exigente e exato(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Você está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual. Você fica facilmente enfadado(a) e assim precisa de aventura sexual e mudança. Você é mais sensual que sexual, mas você às vezes é completamente luxurioso(a).
J:
Você pode ser muito romântico(a), apegado(a) a fascinação do amor. Ter um(a) companheiro(a) é de suprema importância para você. Você é livre em sua expressão de amor e está disposto(a) a se arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos , mas sempre de bom gosto. Você tem que sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário você achará difícil sustentar a relação. Você é conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro, e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Você precisa ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que você se sinta apreciado(a).
K:
Você é simplesmente maravilhoso(a)!
L:
Você é muito romântico(a), idealista, e de alguma maneira você acredita que amar significa sofrer. Você gosta de servir seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Você se vê como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. Você é sincero(a), apaixonado(a), luxurioso(a) e sonhador(a). Você fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Você não conta aos outros sobre sua vida secreta, nem sobre suas fantasias sexuais. Tim Lovum é a expressão.
M:
Você é emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) em uma relação, você lança seu ser inteiro nisto. Nada o(a) pára; não há nenhuma barreira. Você é totalmente consumido(a) e almeja alguém que esteja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Você acredita em liberdade sexual total. Você está disposto(a) a tentar qualquer coisa. Sua energia sexual é inesgotável.
N:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.
O:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.
P:
Você é muito preocupado(a) com posturas sociais. Você não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências contam e você quer um(a) parceiro(a) bonito(a). Você também quer um(a) parceiro(a) inteligente. Estranhamente, você pode ver seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa briga estimula as vibrações sexuais. Você é livre de ressacas sexuais. Você está disposto(a) a experienciar e provar novos modos de fazer as coisas. Você é muito social e sensual; gosta de paquerar e precisa de bastante satisfação física.
Q:
Você requer atividade constante e excitação. Você tem uma tremenda energia física. Não é fácil um parceiro(a) manter o seu ritmo, seja sexual ou não. Você tende a ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Você precisa de romance, amor, flores, e muita conversa para excitar-se e o(a) manter seguindo em frente.
R:
Você precisa de alguém que possa manter o passo com você, e que seja intelectualmente igual ou mais inteligente . Você fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atração física é muito importante para você. Você precisa se sentir orgulhoso(a) de seu(a) parceiro(a). Você é reservadamente muito sensual, e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.
S:
Você é reservado(a), auto-suficiente, e tímido(a). Você é muito sexy, sensual, e apaixonado(a), mas não deixa isso transparecer. Somente em privacidade íntima esta parte de sua natureza se revela. Você sabe todos os pequenos truques do jogo, pode interpretar qualquer papel e leva sua vida amorosa muito seriamente. Você tem paciência para esperar pela pessoa certa .
T:
Você é muito sensível, reservado(a), e sexualmente passivo(a); você gosta de um(a) parceiro(a) que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos o(a) excitam. Você fantasia, mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), você é romântico(a), idealista, e extremamente intenso(a). Você gosta de ter seus sentidos e sentimentos estimulados, provocados. Você é um(a) grande namorador(eira). Você pode fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos, mas somente em sua própria cabeça.
U:
Quando você está em uma relação, você não está procurando nenhum amor. Quando não está, você está apaixonado(a) pelo amor, e sempre procurando amor e alguém para adorar. Você vê o romance como um desafio. Você é um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação, e liberdade. Você negocia em relações potenciais. Você gosta de dar presentes e de ver seu companheiro(a) sempre bonito(a). Seu desejo de sexo é forte e você quer satisfação imediata. Você está disposto(a) a colocar os prazeres de seu parceiro(a) acima dos seus próprios.
V:
Você é individualista, e precisa de liberdade, espaço e excitação. Você espera até que conheça bem alguém antes de se comprometer. Você sente uma necessidade de entrar na cabeça do outro para saber o que ele(a) pensa. Você é atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de idade entre você e seu(a) parceiro(a). Você responde bem ao perigo, emoções e expectativas. Cenas alegres o(a) excitam, embora você possa não estar participando.
W:
Você é muito orgulhoso(a), determinado(a), e se recusa a levar um não como resposta em casos amorosos. Seu ego está em jogo. Você é romântico(a), idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo e não consegue ver como seu(a) companheiro(a) realmente é. Você sente profundamente e dá tudo de você em suas relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Você gosta de jogar jogos de amor.
X:
Você precisa de excitação constante porque se cansa depressa. Você pode controlar mais de uma relação de cada vez com facilidade. Você não consegue ficar calado(a). Você fala enquanto faz amor. Você pode ter os maiores casos de amor, na sua imaginação.
Y:
Você é sexual, sensual, e muito independente. Quer controlar suas relações,o que nem sempre funciona como você gostaria.. Você responde a excitação física, passando horas beijando , tocando, explorando. Porém, se você puder gastar seu tempo ganhando dinheiro, você deixará os prazeres da carne para depois. Você precisa provar para si mesmo(a) e a seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que você é. Você quer avaliação de seu desempenho. Você é um(a) companheiro(a) de cama aberto(a), estimulante, romântico(a).
Z:
Para você negócios vem antes do prazer, e se você esta aborrecido(a) de qualquer forma por carreira, negócio ou questões financeiras , você acha muito difícil relaxar e entrar no humor. Você pode ser capaz de muita sensualidade, mas você nunca perde o controle de suas emoções. Você tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar seu coração e seu corpo, mas quando você o faz, você gruda como cola.
Que dia é hoje?
Janeiro:
1 Confraternização Universal
2 Dia da Abreugrafia
5 Criação da primeira Tipografia no Brasil
6 Dia de Reis
6 Dia da Gratidão
7 Dia da Liberdade de Cultos
8 Dia do Fotógrafo
9 Dia do Fico (1822)
14 Dia do Enfermo
20 Dia do Museu de Arte Moderna do RJ
20 Dia do Farmacêutico
21 Dia Mundial da Religião
24 Dia da Previdência Social
24 Dia da Constituição
24 Instituição do Casamento Civil no Brasil
25 Dia do Carteiro
25 Fundação de São Paulo
25 Criação dos Correios e Telégrafos no Brasil
27 Dia da Elevação do Brasil Vice-Reinado (1763)
28 Dia da Abertura dos Portos
30 Dia da Saudade
30 Dia do Portuário
30 Dia Nacional das Histórias em Quadrinhos
30 Dia da Não-Violência
31 Dia do lançamento do primeiro Satélite EUA (1.958)
Fevereiro:
2 Dia do Agente Fiscal
2 Dia de lemanjá
5 Dia do Datiloscopista
7 Dia do Gráfico
9 Dia do Zelador
11 Dia da Criação da Casa da Moeda
11 Dia Mundial do Enfermo
13 Dia Nacional do Ministério Público
14 Dia da Amizade
16 Dia do Repórter
19 Dia do Esportista
21 Dia da Conquista de Monte Castelo (1945)
21 Data Festiva do Exército
23 Dia do Rotaryano
24 Promulgação da l9 Constituição Republicana (1891)
25 Dia da Criação do Ministério das Comunicações
27 Dia dos Idosos
27 Dia do Agente Fiscal da Receita Federal
Março:
2 Dia Nacional do Turismo
3 Dia do Meteorologista
5 Dia do Filatelista Brasileiro
7 Dia dos Fuzileiros Navais
8 Dia Internacional da Mulher
10 Dia do Telefone
12 Dia do Bibliotecário
14 Dia do Vendedor de Livros
14 Dia Nacional da Poesia
14 Dia dos Animais
15 Dia da Escola
15 Dia Mundial do Consumidor
19 Dia de São José
19 Dia do Carpinteiro
19 Dia do Marceneiro
20 Início do Outono
21 Dia Universal do Teatro
21 Dia Internacional Contra a Discriminação Racial
23 Dia Mundial da Meteorologia
26 Dia do Cacau
27 Dia do Circo
28 Dia do Diagramador
28 Dia do Revisor
31 Dia da Integração Nacional
31 Dia da Saúde e Nutrição
Abril:
1 Dia da Mentira
2 Dia do Propagandista
4 Dia Nacional do Parkinsoniano
7 Dia do Corretor
7 Dia do Jornalismo
7 Dia do Médico Legista
7 Dia Mundial da Saúde
8 Dia da Natação
8 Dia do Correio
8 Dia Mundial do Combate ao Câncer
9 Dia Nacional do Aço
10 Dia da Engenharia
10 Dia do Exército Brasileiro
12 Dia do Obstetra
13 Dia do Office-Boy
13 Dia dos Jovens
14 Dia Pan-Americano
15 Dia da Conservação do Solo
15 Dia Mundial do Desenhista
15 Dia do Desarmamento Infantil
18 Dia Nacional do Livro Infantil
18 Dia de Monteiro Lobato
19 Dia do índio
20 Dia do Diplomata
21 Tiradentes
21 Dia da Latinidade
21 Dia da Polícia Civil
21 Dia do Metalúrgico
22 Descobrimento do Brasil
22 Dia da Força Aérea Brasileira
22 Dia da Comunidade Luso-brasileira
23 Dia de São Jorge
23 Dia Mundial do Escoteiro
24 Dia do Agente de Viagem
24 Dia Internacional do Jovem Trabalhador
25 Dia do Contabilista
25 Dia da ONU
26 Dia do Goleiro
26 Dia da Primeira Missa no Brasil
27 Dia da Empregada Doméstica
27 Dia do Sacerdote
28 Dia da Educação
28 Dia da Sogra
30 Dia do Ferroviário
30 Dia Nacional da Mulher
Maio:
1 Dia Mundial do Trabalho
2 Dia Nacional do Ex-combatente
2 Dia do Taquígrafo
3 Dia do Sertanejo
5 Dia de Rondon
5 Dia da Comunidade
5 Dia Nacional do Expedicionário
5 Dia do Pintor
6 Dia do Cartografo
7 Dia do Oftalmologista
7 Dia do Silêncio
8 Dia da Vitória
8 Dia do Profissional de Marketing
8 Dia do Artista Plástico
8 Dia Internacional da Cruz Vermelha
9 Dia da Europa
10 Dia da Cavalaria
10 Dia do Campo
11 Dia da Integração do Telégrafo no Brasil
12 Dia Mundial do Enfermeiro
13 Dia da Ascensão
13 Abolição da Escravatura
13 Dia da Fraternidade Brasileira
13 Dia do Automóvel
14 Dia Continental do Seguro
15 Dia do Assistente Social
15 Dia do Gerente Bancário
16 Dia do Gari
17 Dia Internacional da Comunicação e das Telecomunicações
17 Dia da Constituição
18 Dia dos Vidreiros
18 Dia Internacional dos Museus
19 Dia dos Acadêmicos de Direito
20 Dia do Comissário de Menores
21 Dia da Língua Nacional
22 Dia do Apicultor
23 Dia da Juventude Constitucionalista
24 Dia da Infantaria
24 Dia do Café
24 Dia do Datilografo
24 Dia do Detento
24 Dia do Telegrafista
24 Dia do Vestíbulando
25 Dia da Indústria
25 Dia do Massagista
25 Dia do Trabalhador Rural
27 Dia do Profissional Liberal
29 Dia do Estatístico
29 Dia do Geógrafo
30 Dia da Decoração
30 Dia do Geólogo
30 Dia das Bandeiras
31 Dia do Comissário de Bordo
31 Dia Mundial das Comunicações Sociais
31 Dia do Espírito Santo
Junho:
1 Semana Mundial do Meio Ambiente
1 Dia de Caxias
1 Dia da Primeira Transmissão de TV no Brasil
3 Dia Mundial do Administrador de Pessoal
5 Dia da Ecologia
5 Dia Mundial do Meio Ambiente
7 Dia da Liberdade de Imprensa
8 Dia do Citricultor
9 Dia do Porteiro
9 Dia do Tenista
9 Dia da Imunização
9 Dia Nacional de Anchieta
10 Dia da Artilharia
10 Dia da Língua Portuguesa
10 O Dia da Raça
11 Dia da Marinha Brasileira
11 Dia do Educador Sanitário
12 Dia do Correio Aéreo Nacional
12 Dia dos Namorados
13 Dia de Santo Antônio
13 Dia do Turista
14 Dia do Solista
14 Dia Universal de Deus
17 Dia do Funcionário Público Aposentado
18 Dia do Químico
18 Dia Imigração Japonesa
19 Dia do Cinema Brasileiro
20 Dia do Revendedor
21 Dia da Mídia
21 Dia do Imigrante
21 Dia Universal Olímpico
21 Inicio do Inverno
24 Dia das Empresas Gráficas
24 Dia de São João
24 Dia Internacional do Leite Dia Nacional do Progresso
28 Dia da Renovação Espiritual
29 Dia de São Pedro e São Paulo
29 Dia do Papa
29 Dia da Telefonista
29 Dia do Pescador
30 Dia do Economista
Julho:
1 Dia da Vacina BCG
2 Dia do Hospital
2 Dia do Bombeiro Brasileiro
4 Dia Internacional do Cooperativismo
4 Dia da Independência dos EUA
6 Dia da Criação do IBGE
8 Dia do Panificador
9 Dia da Revolução e do Soldado Constitucionalista
10 Dia da Pizza
13 Dia do Engenheiro de Saneamento
13 Dia do Cantor
13 Dia Mundial do Rock
14 Dia do Propagandista de Laboratório
14 Dia da Liberdade de Pensamento
15 Dia Nacional dos Clubes
16 Dia do Comerciante
17 Dia de Proteção � s Florestas 19 Dia da Caridade
19 Dia Nacional do Futebol
20 Dia do Amigo e Internacional da Amizade
20 Dia da Primeira Viagem � Lua (1969)
23 Dia do Guarda Rodoviário
25 Dia de São Cristóvão
25 Dia do Colono
25 Dia do Escritor
25 Dia do Motorista
26 Dia da Vovó
27 Dia do Motociclista
28 Dia do Agricultor
Agosto:
1 Dia Nacional do Selo
3 Dia do Tintureiro
4 Dia do Perguntas Cretinas
5 Dia Nacional da Saúde
8 Dia do Pároco
8 Dia dos Bandeirantes
11 Dia da Televisão
11 Dia do Advogado
11 Dia do Estudante
11 Dia do Garçom
12 Dia Nacional das Artes
13 Dia do Economista
15 Assunção de Nossa Senhora
15 Dia da Informática
15 Dia dos Solteiros
19 Dia do Artista de Teatro
19 Dia Mundial da Fotografia
22 Dia do Folclore
22 Dia do Aniversário do Zéca-Pitão
23 Dia da Injustiça
24 Dia da Infância
24 Dia dos Artistas
24 Dia de São Bartolomeu
25 Dia do Exército Brasileiro
25 Dia do Feirante
25 Dia do Soldado
27 Dia do Corretor de Imóveis
27 Dia do Psicólogo
28 Dia da Avicultura
28 Dia dos Bancários
29 Dia Nacional do Combate ao Fumo
31 Dia da Nutricionista
Setembro:
1 Início da Semana da Pátria
2 Dia do Repórter Fotográfico
2 Dia Internacional do Livro Infantil
3 Dia do Guarda Civil
3 Dia do Biólogo
5 Dia Oficial da Farmácia
5 Dia da Amazônia
6 Dia do Alfaiate
6 Dia da Data do Hino Nacional
6 Dia do Barbeiro
7 Dia da Independência do Brasil
8 Dia Internacional da Alfabetização
9 Dia do Administrador
9 Dia do Médico Veterinário
9 Dia da Velocidade
10 Dia da Imprensa
10 Fundação do Primeiro Jornal do Brasil
13 Dia do Agrônomo
14 Dia da Cruz
14 Dia do Frevo
16 Dia Internacional para a Preservação da Camada de Ozônio
17 Dia da Compreensão Mundial
18 Dia dos Símbolos Nacionais
19 Dia de São Geraldo
19 Dia do Teatro
20 Dia do Funcionário Municipal
20 Dia do Gaúcho
20 Dia da Polícia Civil
21 Dia da Árvore
21 Dia do Fazendeiro
21 Dia do Radialista
22 Data da Juventude do Brasil
23 Início da Primavera
23 Dia do Soldador
25 Dia Nacional do Trânsito
26 Dia Interamericano das Relações Públicas
27 Dia de Cosme e Damião
27 Dia do Ancião
27 Dia do Encanador
27 Dia Mundial de Turismo
28 Dia da Lei do Ventre Livre
29 Dia do Anunciante
29 Dia do Petróleo
29 Dia do Professor de Educação Física
29 Dia do Aniversário do Cretino
30 Dia da Secretária
30 Dia da Navegação
30 Dia Mundial do Tradutor
30 Dia Nacional do Jornaleiro
Outubro:
1 Dia Internacional da Terceira Idade
1 Dia de Santa Terezinha
1 Dia do Vendedor
1 Dia Nacional do Vereador
3 Dia Mundial do Dentista
3 Dia do Petróleo Brasileiro
3 Dia das Abelhas
4 Dia da Natureza
4 Dia do Barman
4 Dia do Cão
4 Dia do Poeta
4 Dia de São Francisco de Assis
5 Dia das Aves
5 Dia Mundial dos Animais
7 Dia do Compositor
8 Dia do Nordestino
10 Semana da Ciência e Tecnologia
10 Dia Mundial do Lions Clube
11 Dia do Deficiente Físico
11 Dia do Teatro Municipal
12 Dia de Nossa Senhora Aparecida
12 Dia da Criança
12 Dia do Atletismo
12 Dia do Engenheiro Agrônomo
12 Dia do Mar
12 Dia do Descobrimento da América
13 Dia do Fisioterapeuta
14 Dia Nacional da Pecuária
15 Dia do Normalista
15 Dia do Professor
16 Dia Mundial da Alimentação
16 Dia da Ciência e Tecnologia
17 Dia da Indústria Aeronáutica Brasileira
17 Dia do Eletricista
18 Dia do Médico
18 Dia do Estivador
18 Dia do Controlador de Vôo
18 Dia do Securitário
18 Dia do Pintor
21 Dia do Contato
23 Dia da Aviação e do Aviador
24 Dia das Nações Unidas – ONU
25 Dia Internacional Contra a Exploração da Mulher
25 Dia da Democracia
25 Dia do Dentista Brasileiro
25 Dia do Sapateiro
28 Dia de São Judas Tadeu
28 Dia do Funcionário Público
29 Dia Nacional do Livro
30 Dia do Balconista
30 Dia do Comerciário
30 Dia da Decoração
31 Dia Mundial do Comissário de Vôo
31 Dia das Bruxas / Halloween
Novembro:
1 Dia de Todos os Santos
2 Dia de Finados
3 Dia do Barbeiro
3 Dia da Instituição do Direito e Voto da Mulher (l 930)
4 Dia do Inventor
5 Dia da Ciência e Cultura
5 Dia do Cinema Brasileiro
5 Dia do Radioamador e Técnico Eletrônico
8 Dia do Aposentado
8 Dia Mundial do Urbanismo
9 Dia do Hoteleiro
10 Dia do Triqo
11 Dia do Soldado Desconhecido
12 Dia do Supermercado
14 Dia do Bandeirante
15 Dia da Proclamação da República
15 Dia Nacional da Alfabetização
16 Semana da Música
19 Dia da Bandeira
20 Dia do Auditor Interno
20 Dia Nacional da Consciência Negra
21 Dia da Homeopatia
21 Dia das Saudações
22 Dia do Músico
23 Dia Internacional do Livro
25 Dia Nacional do Doador de Sangue
26 Dia do Ministério Público
28 Dia Mundial de Ação de Graças
Dezembro:
1 Dia Internacional da Luta contra a AIDS
1 Dia do Imigrante
1 Dia do Numismata
2 Dia Nacional do Samba
2 Dia da Astronomia
2 Dia Pan-americano da Saúde
2 Dia Nacional das Relações Públicas
4 Dia da Propaganda
4 Dia do Peaicuro
8 Dia Mundial da Imaculada Conceição
8 Dia da Família
8 Dia da Justiça
9 Dia da Criança Defeituosa
9 Dia do Fonoaudiólogo
9 Dia do Alcoólico Recuperado
10 Dia da Declaração Universal dos Direitos Humanos
10 Dia Internacional dos Povos Indígenas
10 Dia Universal do Palhaço
11 Dia do Arquiteto
11 Dia do Engenheiro
11 Dia do Agrônomo
13 Dia do Cego
13 Dia do Marinheiro
13 Dia do Ótico
16 Dia do Reservista
19 Dia do Atleta Profissional
20 Dia do Mecânico
21 Dia do Atleta
22 Início do Verão
23 Dia do Vizinho
24 Dia do Órfão
25 Natal
26 Dia da Lembrança
26 Dia do Aniversário do Pergunto
28 Dia do Salva-vidas
31 Dia de São Silvestre
31 Reveillon
1 Confraternização Universal
2 Dia da Abreugrafia
5 Criação da primeira Tipografia no Brasil
6 Dia de Reis
6 Dia da Gratidão
7 Dia da Liberdade de Cultos
8 Dia do Fotógrafo
9 Dia do Fico (1822)
14 Dia do Enfermo
20 Dia do Museu de Arte Moderna do RJ
20 Dia do Farmacêutico
21 Dia Mundial da Religião
24 Dia da Previdência Social
24 Dia da Constituição
24 Instituição do Casamento Civil no Brasil
25 Dia do Carteiro
25 Fundação de São Paulo
25 Criação dos Correios e Telégrafos no Brasil
27 Dia da Elevação do Brasil Vice-Reinado (1763)
28 Dia da Abertura dos Portos
30 Dia da Saudade
30 Dia do Portuário
30 Dia Nacional das Histórias em Quadrinhos
30 Dia da Não-Violência
31 Dia do lançamento do primeiro Satélite EUA (1.958)
Fevereiro:
2 Dia do Agente Fiscal
2 Dia de lemanjá
5 Dia do Datiloscopista
7 Dia do Gráfico
9 Dia do Zelador
11 Dia da Criação da Casa da Moeda
11 Dia Mundial do Enfermo
13 Dia Nacional do Ministério Público
14 Dia da Amizade
16 Dia do Repórter
19 Dia do Esportista
21 Dia da Conquista de Monte Castelo (1945)
21 Data Festiva do Exército
23 Dia do Rotaryano
24 Promulgação da l9 Constituição Republicana (1891)
25 Dia da Criação do Ministério das Comunicações
27 Dia dos Idosos
27 Dia do Agente Fiscal da Receita Federal
Março:
2 Dia Nacional do Turismo
3 Dia do Meteorologista
5 Dia do Filatelista Brasileiro
7 Dia dos Fuzileiros Navais
8 Dia Internacional da Mulher
10 Dia do Telefone
12 Dia do Bibliotecário
14 Dia do Vendedor de Livros
14 Dia Nacional da Poesia
14 Dia dos Animais
15 Dia da Escola
15 Dia Mundial do Consumidor
19 Dia de São José
19 Dia do Carpinteiro
19 Dia do Marceneiro
20 Início do Outono
21 Dia Universal do Teatro
21 Dia Internacional Contra a Discriminação Racial
23 Dia Mundial da Meteorologia
26 Dia do Cacau
27 Dia do Circo
28 Dia do Diagramador
28 Dia do Revisor
31 Dia da Integração Nacional
31 Dia da Saúde e Nutrição
Abril:
1 Dia da Mentira
2 Dia do Propagandista
4 Dia Nacional do Parkinsoniano
7 Dia do Corretor
7 Dia do Jornalismo
7 Dia do Médico Legista
7 Dia Mundial da Saúde
8 Dia da Natação
8 Dia do Correio
8 Dia Mundial do Combate ao Câncer
9 Dia Nacional do Aço
10 Dia da Engenharia
10 Dia do Exército Brasileiro
12 Dia do Obstetra
13 Dia do Office-Boy
13 Dia dos Jovens
14 Dia Pan-Americano
15 Dia da Conservação do Solo
15 Dia Mundial do Desenhista
15 Dia do Desarmamento Infantil
18 Dia Nacional do Livro Infantil
18 Dia de Monteiro Lobato
19 Dia do índio
20 Dia do Diplomata
21 Tiradentes
21 Dia da Latinidade
21 Dia da Polícia Civil
21 Dia do Metalúrgico
22 Descobrimento do Brasil
22 Dia da Força Aérea Brasileira
22 Dia da Comunidade Luso-brasileira
23 Dia de São Jorge
23 Dia Mundial do Escoteiro
24 Dia do Agente de Viagem
24 Dia Internacional do Jovem Trabalhador
25 Dia do Contabilista
25 Dia da ONU
26 Dia do Goleiro
26 Dia da Primeira Missa no Brasil
27 Dia da Empregada Doméstica
27 Dia do Sacerdote
28 Dia da Educação
28 Dia da Sogra
30 Dia do Ferroviário
30 Dia Nacional da Mulher
Maio:
1 Dia Mundial do Trabalho
2 Dia Nacional do Ex-combatente
2 Dia do Taquígrafo
3 Dia do Sertanejo
5 Dia de Rondon
5 Dia da Comunidade
5 Dia Nacional do Expedicionário
5 Dia do Pintor
6 Dia do Cartografo
7 Dia do Oftalmologista
7 Dia do Silêncio
8 Dia da Vitória
8 Dia do Profissional de Marketing
8 Dia do Artista Plástico
8 Dia Internacional da Cruz Vermelha
9 Dia da Europa
10 Dia da Cavalaria
10 Dia do Campo
11 Dia da Integração do Telégrafo no Brasil
12 Dia Mundial do Enfermeiro
13 Dia da Ascensão
13 Abolição da Escravatura
13 Dia da Fraternidade Brasileira
13 Dia do Automóvel
14 Dia Continental do Seguro
15 Dia do Assistente Social
15 Dia do Gerente Bancário
16 Dia do Gari
17 Dia Internacional da Comunicação e das Telecomunicações
17 Dia da Constituição
18 Dia dos Vidreiros
18 Dia Internacional dos Museus
19 Dia dos Acadêmicos de Direito
20 Dia do Comissário de Menores
21 Dia da Língua Nacional
22 Dia do Apicultor
23 Dia da Juventude Constitucionalista
24 Dia da Infantaria
24 Dia do Café
24 Dia do Datilografo
24 Dia do Detento
24 Dia do Telegrafista
24 Dia do Vestíbulando
25 Dia da Indústria
25 Dia do Massagista
25 Dia do Trabalhador Rural
27 Dia do Profissional Liberal
29 Dia do Estatístico
29 Dia do Geógrafo
30 Dia da Decoração
30 Dia do Geólogo
30 Dia das Bandeiras
31 Dia do Comissário de Bordo
31 Dia Mundial das Comunicações Sociais
31 Dia do Espírito Santo
Junho:
1 Semana Mundial do Meio Ambiente
1 Dia de Caxias
1 Dia da Primeira Transmissão de TV no Brasil
3 Dia Mundial do Administrador de Pessoal
5 Dia da Ecologia
5 Dia Mundial do Meio Ambiente
7 Dia da Liberdade de Imprensa
8 Dia do Citricultor
9 Dia do Porteiro
9 Dia do Tenista
9 Dia da Imunização
9 Dia Nacional de Anchieta
10 Dia da Artilharia
10 Dia da Língua Portuguesa
10 O Dia da Raça
11 Dia da Marinha Brasileira
11 Dia do Educador Sanitário
12 Dia do Correio Aéreo Nacional
12 Dia dos Namorados
13 Dia de Santo Antônio
13 Dia do Turista
14 Dia do Solista
14 Dia Universal de Deus
17 Dia do Funcionário Público Aposentado
18 Dia do Químico
18 Dia Imigração Japonesa
19 Dia do Cinema Brasileiro
20 Dia do Revendedor
21 Dia da Mídia
21 Dia do Imigrante
21 Dia Universal Olímpico
21 Inicio do Inverno
24 Dia das Empresas Gráficas
24 Dia de São João
24 Dia Internacional do Leite Dia Nacional do Progresso
28 Dia da Renovação Espiritual
29 Dia de São Pedro e São Paulo
29 Dia do Papa
29 Dia da Telefonista
29 Dia do Pescador
30 Dia do Economista
Julho:
1 Dia da Vacina BCG
2 Dia do Hospital
2 Dia do Bombeiro Brasileiro
4 Dia Internacional do Cooperativismo
4 Dia da Independência dos EUA
6 Dia da Criação do IBGE
8 Dia do Panificador
9 Dia da Revolução e do Soldado Constitucionalista
10 Dia da Pizza
13 Dia do Engenheiro de Saneamento
13 Dia do Cantor
13 Dia Mundial do Rock
14 Dia do Propagandista de Laboratório
14 Dia da Liberdade de Pensamento
15 Dia Nacional dos Clubes
16 Dia do Comerciante
17 Dia de Proteção � s Florestas 19 Dia da Caridade
19 Dia Nacional do Futebol
20 Dia do Amigo e Internacional da Amizade
20 Dia da Primeira Viagem � Lua (1969)
23 Dia do Guarda Rodoviário
25 Dia de São Cristóvão
25 Dia do Colono
25 Dia do Escritor
25 Dia do Motorista
26 Dia da Vovó
27 Dia do Motociclista
28 Dia do Agricultor
Agosto:
1 Dia Nacional do Selo
3 Dia do Tintureiro
4 Dia do Perguntas Cretinas
5 Dia Nacional da Saúde
8 Dia do Pároco
8 Dia dos Bandeirantes
11 Dia da Televisão
11 Dia do Advogado
11 Dia do Estudante
11 Dia do Garçom
12 Dia Nacional das Artes
13 Dia do Economista
15 Assunção de Nossa Senhora
15 Dia da Informática
15 Dia dos Solteiros
19 Dia do Artista de Teatro
19 Dia Mundial da Fotografia
22 Dia do Folclore
22 Dia do Aniversário do Zéca-Pitão
23 Dia da Injustiça
24 Dia da Infância
24 Dia dos Artistas
24 Dia de São Bartolomeu
25 Dia do Exército Brasileiro
25 Dia do Feirante
25 Dia do Soldado
27 Dia do Corretor de Imóveis
27 Dia do Psicólogo
28 Dia da Avicultura
28 Dia dos Bancários
29 Dia Nacional do Combate ao Fumo
31 Dia da Nutricionista
Setembro:
1 Início da Semana da Pátria
2 Dia do Repórter Fotográfico
2 Dia Internacional do Livro Infantil
3 Dia do Guarda Civil
3 Dia do Biólogo
5 Dia Oficial da Farmácia
5 Dia da Amazônia
6 Dia do Alfaiate
6 Dia da Data do Hino Nacional
6 Dia do Barbeiro
7 Dia da Independência do Brasil
8 Dia Internacional da Alfabetização
9 Dia do Administrador
9 Dia do Médico Veterinário
9 Dia da Velocidade
10 Dia da Imprensa
10 Fundação do Primeiro Jornal do Brasil
13 Dia do Agrônomo
14 Dia da Cruz
14 Dia do Frevo
16 Dia Internacional para a Preservação da Camada de Ozônio
17 Dia da Compreensão Mundial
18 Dia dos Símbolos Nacionais
19 Dia de São Geraldo
19 Dia do Teatro
20 Dia do Funcionário Municipal
20 Dia do Gaúcho
20 Dia da Polícia Civil
21 Dia da Árvore
21 Dia do Fazendeiro
21 Dia do Radialista
22 Data da Juventude do Brasil
23 Início da Primavera
23 Dia do Soldador
25 Dia Nacional do Trânsito
26 Dia Interamericano das Relações Públicas
27 Dia de Cosme e Damião
27 Dia do Ancião
27 Dia do Encanador
27 Dia Mundial de Turismo
28 Dia da Lei do Ventre Livre
29 Dia do Anunciante
29 Dia do Petróleo
29 Dia do Professor de Educação Física
29 Dia do Aniversário do Cretino
30 Dia da Secretária
30 Dia da Navegação
30 Dia Mundial do Tradutor
30 Dia Nacional do Jornaleiro
Outubro:
1 Dia Internacional da Terceira Idade
1 Dia de Santa Terezinha
1 Dia do Vendedor
1 Dia Nacional do Vereador
3 Dia Mundial do Dentista
3 Dia do Petróleo Brasileiro
3 Dia das Abelhas
4 Dia da Natureza
4 Dia do Barman
4 Dia do Cão
4 Dia do Poeta
4 Dia de São Francisco de Assis
5 Dia das Aves
5 Dia Mundial dos Animais
7 Dia do Compositor
8 Dia do Nordestino
10 Semana da Ciência e Tecnologia
10 Dia Mundial do Lions Clube
11 Dia do Deficiente Físico
11 Dia do Teatro Municipal
12 Dia de Nossa Senhora Aparecida
12 Dia da Criança
12 Dia do Atletismo
12 Dia do Engenheiro Agrônomo
12 Dia do Mar
12 Dia do Descobrimento da América
13 Dia do Fisioterapeuta
14 Dia Nacional da Pecuária
15 Dia do Normalista
15 Dia do Professor
16 Dia Mundial da Alimentação
16 Dia da Ciência e Tecnologia
17 Dia da Indústria Aeronáutica Brasileira
17 Dia do Eletricista
18 Dia do Médico
18 Dia do Estivador
18 Dia do Controlador de Vôo
18 Dia do Securitário
18 Dia do Pintor
21 Dia do Contato
23 Dia da Aviação e do Aviador
24 Dia das Nações Unidas – ONU
25 Dia Internacional Contra a Exploração da Mulher
25 Dia da Democracia
25 Dia do Dentista Brasileiro
25 Dia do Sapateiro
28 Dia de São Judas Tadeu
28 Dia do Funcionário Público
29 Dia Nacional do Livro
30 Dia do Balconista
30 Dia do Comerciário
30 Dia da Decoração
31 Dia Mundial do Comissário de Vôo
31 Dia das Bruxas / Halloween
Novembro:
1 Dia de Todos os Santos
2 Dia de Finados
3 Dia do Barbeiro
3 Dia da Instituição do Direito e Voto da Mulher (l 930)
4 Dia do Inventor
5 Dia da Ciência e Cultura
5 Dia do Cinema Brasileiro
5 Dia do Radioamador e Técnico Eletrônico
8 Dia do Aposentado
8 Dia Mundial do Urbanismo
9 Dia do Hoteleiro
10 Dia do Triqo
11 Dia do Soldado Desconhecido
12 Dia do Supermercado
14 Dia do Bandeirante
15 Dia da Proclamação da República
15 Dia Nacional da Alfabetização
16 Semana da Música
19 Dia da Bandeira
20 Dia do Auditor Interno
20 Dia Nacional da Consciência Negra
21 Dia da Homeopatia
21 Dia das Saudações
22 Dia do Músico
23 Dia Internacional do Livro
25 Dia Nacional do Doador de Sangue
26 Dia do Ministério Público
28 Dia Mundial de Ação de Graças
Dezembro:
1 Dia Internacional da Luta contra a AIDS
1 Dia do Imigrante
1 Dia do Numismata
2 Dia Nacional do Samba
2 Dia da Astronomia
2 Dia Pan-americano da Saúde
2 Dia Nacional das Relações Públicas
4 Dia da Propaganda
4 Dia do Peaicuro
8 Dia Mundial da Imaculada Conceição
8 Dia da Família
8 Dia da Justiça
9 Dia da Criança Defeituosa
9 Dia do Fonoaudiólogo
9 Dia do Alcoólico Recuperado
10 Dia da Declaração Universal dos Direitos Humanos
10 Dia Internacional dos Povos Indígenas
10 Dia Universal do Palhaço
11 Dia do Arquiteto
11 Dia do Engenheiro
11 Dia do Agrônomo
13 Dia do Cego
13 Dia do Marinheiro
13 Dia do Ótico
16 Dia do Reservista
19 Dia do Atleta Profissional
20 Dia do Mecânico
21 Dia do Atleta
22 Início do Verão
23 Dia do Vizinho
24 Dia do Órfão
25 Natal
26 Dia da Lembrança
26 Dia do Aniversário do Pergunto
28 Dia do Salva-vidas
31 Dia de São Silvestre
31 Reveillon
As perguntas Mais Idiotas do Mundo . Parte II
Namorada loira recebendo flores, pergunta: - São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
As perguntas Mais Idiotas do Mundo . Parte I
pergunta:
Como eu faço p estalar o orkut no meu pc? eu tinha mais eu tirei sem querer?
resposta:
Primeiro passo: Morrer
Segundo passo: Nascer de novo.
Terceiro passo: Torcer pra dessa vez um cérebro acompanhar sua cabeça.
Frases do Homero Simposn
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
sexta-feira, 19 de março de 2010
Pizzaria Senado:
Só clique se você realmente for maior de dezoito anos!!!
Depois não venham dizer que eu não avisei!
Para ver a foto da Pizza, Clique
Exemplo de Curriculum de sucesso.
Se o Lula, com um curriculum desses virou presidente....Imagine o que você pode conseguir...
ps. clique na imagem para ampliar.
ps. clique na imagem para ampliar.
Vodka com Halls
Ingredientes:
1 litro de vodka (vodka de sua preferencia)
3 Pacotes de Halls (sabor de sua preferencia)
Modo de preparo:
Se estiver com tempo - Coloque a vodka em um recipiente, coloque o Halls e deixe na geladeira por 2 dias na geladeira para ele derreter.
Se estiver com pouco tempo - Coloque a vodka em um recipiente, coloque o Halls, e misture com uma colher ou bata no liquidificador.
Se estiver sem tempo - Coloque a vodka em uma garrafinha, desta de colocar água, e fique balançando para derreter um pouco mais rápido.
Essa e a receita original, mais e claro você pode criar a sua própria, eu testei acrescentando suco, energético, refrigerante... e todas ficaram muito boas.
Dicas:
Halls preto e o mais forte, os "coloridos" são mais fraquinhos.
Vantagens de se Beber Vodka com Halls:
1° Halito fresco e cheiroso, essa acho que e melhor para o seu companheiro(a), afinal ele não vai sofre com aquele bafo de cachaça já que você vai estar com o gostinho de Halls na Boca.
2° Estilosa, o copo fica lindo principalmente quando você usa Halls colorido.
3° Sabor, com um sabor "personalizavel" não tem como não agradar.
4° Barato fica muito barato afinal, você vai gastar apenas com a garrafa de vodka e com os Halls, como e pouco provável que você vá beber uma garrafa de uma vez, na media uma garrafa vai durar de 3 a 4 baladas.
Bem e isso, agora e só você experimentar e criar sua própria "Vodka com Halls"
1 litro de vodka (vodka de sua preferencia)
3 Pacotes de Halls (sabor de sua preferencia)
Modo de preparo:
Se estiver com tempo - Coloque a vodka em um recipiente, coloque o Halls e deixe na geladeira por 2 dias na geladeira para ele derreter.
Se estiver com pouco tempo - Coloque a vodka em um recipiente, coloque o Halls, e misture com uma colher ou bata no liquidificador.
Se estiver sem tempo - Coloque a vodka em uma garrafinha, desta de colocar água, e fique balançando para derreter um pouco mais rápido.
Essa e a receita original, mais e claro você pode criar a sua própria, eu testei acrescentando suco, energético, refrigerante... e todas ficaram muito boas.
Dicas:
Halls preto e o mais forte, os "coloridos" são mais fraquinhos.
Vantagens de se Beber Vodka com Halls:
1° Halito fresco e cheiroso, essa acho que e melhor para o seu companheiro(a), afinal ele não vai sofre com aquele bafo de cachaça já que você vai estar com o gostinho de Halls na Boca.
2° Estilosa, o copo fica lindo principalmente quando você usa Halls colorido.
3° Sabor, com um sabor "personalizavel" não tem como não agradar.
4° Barato fica muito barato afinal, você vai gastar apenas com a garrafa de vodka e com os Halls, como e pouco provável que você vá beber uma garrafa de uma vez, na media uma garrafa vai durar de 3 a 4 baladas.
Bem e isso, agora e só você experimentar e criar sua própria "Vodka com Halls"
Receitas de Miojo. :D
Ele é o alimento mais adorado de 10 entre 10 pessoas que moram sozinhas.
É capaz de matar a fome desde a mais singela donzela, até o mais feroz ogro brutamontes.
Fica pronto muito rápido e é ideal para pessoas com a vida agitada.
Lógico que estou falando do bom e velho Miojo.
Este macarrãzinho pré cozido (também conhecido como Macarrão instantâneo), foi criado pela empresa Nissin e se espalhou pelo mundo. Seu criador dizia que sentia necessidade de fabricar um alimento de baixo custo e preparo fácil, para alimentar a fila de pessoas famintas após a guerra.
Seu baixo custo e sua facilidade de preparação tornam o macarrão instantâneo um alimento popular entre aqueles que não sabem cozinhar, estudantes e pessoas que vivem sós.
Trago aqui reunidas então, para o deleite de vocês, as 10 melhores receitas de Miojo.
10 – Miojo com salsicha e queijo ralado - Apenas o macarrão e o tempero não te sustentam? Esperimente acrescentar queijo ralado e salsicha na receita. Além de ganhar mais sabor, o miojo te deixa-rá satisfeito por mais tempo.
9 – Miojo with Eggs - Essa tradicional receita inglesa (é mentira hehe), é também muito simples de fazer. Serve para deixa o Miojo muito mais nutritivo e saudável, cheio de vida. Ingredientes: 1 pacote de Miojo de sua preferência e 2 ovos. Para preparar coloque dois copos e meio de água na panela, deixe ferver, coloque o miojo e quando ele estiver meio durinho, coloque o os ovos e mexa logo em seguida. Sugiro Coca-Cola e um bom anti-acído para acompanhar…
8 – Pra que tempero? - Se o temperinho vagabundo que vem na embalagem não te satisfaz, faça o seguinte: cozinhe o miojo normalmente e joga o tempero fora, depois ponha 2 fatias de mussarela picada e calabreza (preveamente frita),uma colher de margarina e sal a gosto. Nem vai parecer miojo…
7 - Um toque de mestre – É impressionante a capacidade que um ingrediente tem de modificar uma receita. Umas 3 colheres de requeijão e seu miojo irá ganhar um gosto totalmente diferente, você vai querer mais e mais. Ainda bem que miojo é barato.
6 – Al Limone – Essa é sensacional. Pegue um pacote de miojo sabor galinha caipira, duas colheres de creme de leite fresco e uma colher de sopa de limão. Cozinhe o miojo conforme as instruções da embalagem. Acrescente o creme de leite fresco e o suco de limão no miojo pronto, mexa bem e sirva a seguir. Seu paladar irá me agradecer um dia.
5 – Me dê sua força – Se a fome é grande e a prática na cozinha é pequena, basta picar um pão de hot dog e acrescentar ao miojo do seu sabor preferido. Além de ficar gostoso, vai dar uma “sustância” pra encarar o que vier.
4 - Me dê TODA a sua força - Se você quiser um miojo que realmente segure a sua fome de leão, minha dica é: não ponha o sache do molho e ponha ketchup com sardinha em lata ou carne moida! Depois é só sair rugindo…
3 – Miojo ao Shoyu - Sem usar o têmpero, coloque menos água do que o recomendado. Quando o macarrão já estiver quase no ponto coloque uma colherzinha de manteiga e molho shoyu. Muito bom para os dias que bate aquela preguiça…
2 – Miojo preguiçoso - Esta receita é muito boa para os amantes do miojo, que são (quase) sempre uns duros e preguiçosos, porque que não dá trabalho nenhum e custa bem pouco, quase nada. Preparo: 1- Pegue o saco de Miojo entre os mãos e quebre todo o massa do Miojo. Quanto mais pancada der, melhor, mas cuidado para não transformar o conteúdo do pacote em farinha. 2- Agora que o Miojo está espancado, abra o pacote e retire o pacotinho de teêmpero. Despeje o tempero sobre a massa crua de Miojo espancada. E pronto, é só saborear.
1 – Restô Dontê – Esta receita francesa, muito conhecida de quem mora sozinho a algum tempo, é muito fácil. Basta pegar o que você tiver na geladeira, misturar com o miojo enquanto está cozinhando e voilá. Vale de tudo: aqueles legumes que estão apodrecendo, frutas que já estão quase estragadas, carne da semana passada, maionesa, margarina, limão, coentro, azeitona… enfim, o que manda é sua imaginação e criatividade.
A louca História de SEXO.
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua
às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua
às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?
Frases idiotas para seu MSN
Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal?
Coloque uma frase engraçadinha...
Aqui tem mais 50 sugestões:
Coloque uma frase engraçadinha...
Aqui tem mais 50 sugestões:
- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
- Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…
- Não se case por dinheiro, o banco te empresta dinheiro bem mais barato.
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio…. Roubar de várias, é Monografia de Graduação!
- Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas
- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas a gente acaba trepando.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
- De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???
- O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!
- Quer conhecer tua namorada…. CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
- Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…
- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.
- Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar; Li que beber fazia mal, então parei de beber; Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer; Li que sexo fazia mal, então parei de LER.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos; Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos; Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Quem enxerga mais longe é o ginecologista. Porque enxerga lá na casa do caralho.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
- Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
- A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.
- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…
- Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
- Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
- Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá .
quinta-feira, 18 de março de 2010
Tudo o que você deve fazer quando o seu PC não faz o que você quer:
Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
É um carrinho que parece um Jeep.
Brasileiro é foda!
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você pode andar de trem pra onde quiser quantas vezes quiser, durante um determinado prazo. Tínhamos comprado o de 15 dias. A gente sempre viajava durante a noite e economizava o hotel. O aproveitamento tinha que ser máximo, claro.
Chegando à Alemanha, tínhamos que ir para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, o non-stop, que satisfazia nosso horário. A merda era que o trem non-stop não aceitava a porra do nosso Eurailpass. E o próximo sairia muito mais tarde, quase seis horas depois. Era fim do outono, quase inverno, uma friaca do cacete. Dormir na estação de trem era uma idéia que dava frio na barriga da brasileirada.
Mas como a brazucada sempre acha solução pra tudo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins:
"Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora."
E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.
Lá pelas tantas, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu, claro. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, conferiu e virou-se pra mim aos berros:
- "Spraichen Deutch?"
- "Hã?" Eu disse
"- Speak English ?"
- "Yes..." Respondi meio tremido
- "Get out, right now !" Ela concluiu
Eu ainda pensei: Caralho, fudeu. E agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.
Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela querendo saber o motivo e uma cambada de brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!"
E desembarcamos gritando em coro:
AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!
Chegando à Alemanha, tínhamos que ir para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, o non-stop, que satisfazia nosso horário. A merda era que o trem non-stop não aceitava a porra do nosso Eurailpass. E o próximo sairia muito mais tarde, quase seis horas depois. Era fim do outono, quase inverno, uma friaca do cacete. Dormir na estação de trem era uma idéia que dava frio na barriga da brasileirada.
Mas como a brazucada sempre acha solução pra tudo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins:
"Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora."
E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.
Lá pelas tantas, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu, claro. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, conferiu e virou-se pra mim aos berros:
- "Spraichen Deutch?"
- "Hã?" Eu disse
"- Speak English ?"
- "Yes..." Respondi meio tremido
- "Get out, right now !" Ela concluiu
Eu ainda pensei: Caralho, fudeu. E agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.
Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela querendo saber o motivo e uma cambada de brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!"
E desembarcamos gritando em coro:
AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!
50 dúvidas respondidas sobre SEXO
1. O que é mulher frígida?
O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.
O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.
2. Todos os órgãos sexuais femininos são do mesmo tamanho?
Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.
Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.
3. É possível que uma vagina não se adapte a um pênis?
Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.
Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.
4. Em qual lugar da vagina se dá o prazer feminino?
A mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3cm a 4cm a partir de seu intróito (abertura externa). O fundo da vagina não tem sensação.
A mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3cm a 4cm a partir de seu intróito (abertura externa). O fundo da vagina não tem sensação.
5. Tenho lubrificação e excitação, mas não consigo gozar, devo ir ao médico? Sim, em especial a um(a) terapeuta sexual que fará com você um estudo de seu relacionamento sexual para que, por meio de mudanças de comportamento e de orientação sexual, você sinta o orgasmo. Muitas vezes são atitudes guardadas no seu interior que fazem com que você não se permita ter prazer.
6. Sinto prazer na masturbação, mas nunca na penetração. Isso não deve ser normal. Mais de 50% das mulheres necessitam ser estimuladas, principalmente no clitóris, para alcançar uma grande excitação e em seguida com a penetração, chegar ao orgasmo. O orgasmo é algo que se aprende e se melhora com o relacionamento sexual com uma parceria com sentimento.
7. Só consigo me excitar imaginando coisas proibidas, sou normal?
Depende o que é o proibido. Em geral, se for só uma fantasia em algumas situações pode ser normal. Contudo, se a excitação “necessitar” sempre da mesma imaginação (sem ela você não consegue se excitar), é preciso que procure ajuda. O nome dessa situação é Parafilia.
Depende o que é o proibido. Em geral, se for só uma fantasia em algumas situações pode ser normal. Contudo, se a excitação “necessitar” sempre da mesma imaginação (sem ela você não consegue se excitar), é preciso que procure ajuda. O nome dessa situação é Parafilia.
8. O tamanho do pênis influência no prazer?
Como já foi dito, a mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3 cm a 4 cm a partir de seu intróito (abertura externa). Portanto, não é necessário que o pênis seja grande para estimular a vagina. Mesmo porque, o comprimento da vagina vai de 7 cm até 9 cm na excitação, então, o que fazer com um pênis muito grande? Fica metade para fora! Isso é mais um mito do que qualquer outra coisa.
Como já foi dito, a mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3 cm a 4 cm a partir de seu intróito (abertura externa). Portanto, não é necessário que o pênis seja grande para estimular a vagina. Mesmo porque, o comprimento da vagina vai de 7 cm até 9 cm na excitação, então, o que fazer com um pênis muito grande? Fica metade para fora! Isso é mais um mito do que qualquer outra coisa.
9. É verdade que a grossura do pênis influencia mais do que o tamanho, no estímulo sexual?
Claro que um pênis muito fino pode não dar tanta satisfação sexual, mas o pior é um pênis muito grosso que grande parte das vezes machuca na hora da penetração, principalmente se a mulher não estiver bem excitada e lubrificada, e se o homem não for gentil.
Claro que um pênis muito fino pode não dar tanta satisfação sexual, mas o pior é um pênis muito grosso que grande parte das vezes machuca na hora da penetração, principalmente se a mulher não estiver bem excitada e lubrificada, e se o homem não for gentil.
10. Coito interrompido não engravida?
Na maioria das vezes não engravida, mas pode ocorrer a saída de espermatozóides juntamente com aquele líquido claro de excitação do homem que serve para limpar a uretra, que pode fecundar o óvulo se a mulher estiver na ovulação. Depois, como fica a mulher com esse tipo de relação? Muitas vezes tem até dor pélvica por ficar com os órgãos pélvicos bem congestos e não ocorrer o orgasmo.
Na maioria das vezes não engravida, mas pode ocorrer a saída de espermatozóides juntamente com aquele líquido claro de excitação do homem que serve para limpar a uretra, que pode fecundar o óvulo se a mulher estiver na ovulação. Depois, como fica a mulher com esse tipo de relação? Muitas vezes tem até dor pélvica por ficar com os órgãos pélvicos bem congestos e não ocorrer o orgasmo.
11. Meu namorado gosta de caricias nos mamilos, acho estranho, isso é coisa de homem? Ë muito normal. Aliás, todo homem e mulher deveriam explorar todos os seus corpos, principalmente nas preliminares, para descobrir que o nosso corpo inteiro é cheio de zonas erógenas que nada tem a ver com ser homem ou mulher. O importante é ter prazer em cada pedacinho do corpo.
12. Meu namorado gosta de carícias perto do ânus, temo que ele seja gay
Muitos homens gostam que suas parceiras o penetrem com o dedo no ato sexual, que faz com que tenham muito prazer, nem por isso são homossexuais.
Muitos homens gostam que suas parceiras o penetrem com o dedo no ato sexual, que faz com que tenham muito prazer, nem por isso são homossexuais.
13. Sexo oral pode causar doenças?
Sim, você pode adquirir e passar doenças. A maioria das DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) podem ser adquiridas no sexo oral. Por exemplo: gonorréia, sífilis, HPV, e outras.
Sim, você pode adquirir e passar doenças. A maioria das DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) podem ser adquiridas no sexo oral. Por exemplo: gonorréia, sífilis, HPV, e outras.
14. O lubrificante íntimo tem alguma contra-indicação?
Não, pelo contrário, a utilização de “gel aquoso” é muito indicada, principalmente para as mulheres que costumam ter infecção urinária pós-coito e aquelas que têm dor na relação sexual (por menopausa ou outra causa). Deve-se tomar cuidado com aqueles muito perfumados e com sabores. O produto deve ser de boa procedência.
Não, pelo contrário, a utilização de “gel aquoso” é muito indicada, principalmente para as mulheres que costumam ter infecção urinária pós-coito e aquelas que têm dor na relação sexual (por menopausa ou outra causa). Deve-se tomar cuidado com aqueles muito perfumados e com sabores. O produto deve ser de boa procedência.
15. Por que o homem goza mais fácil do que a mulher?
Porque o nível de excitação do homem é sempre mais alto. O homem está quase sempre pronto para o sexo. É também cultural.
Porque o nível de excitação do homem é sempre mais alto. O homem está quase sempre pronto para o sexo. É também cultural.
16. Existe uma pílula para o prazer feminino? Ainda não existe essa pílula. O laboratório que a produzir ficará rico, assim como as do homem. O necessário é que a mulher se conheça em toda a sua essência (corpo e mente) e aprenda a se motivar cada vez mais para o sexo prazeroso.
17. É verdade que existem vários tipos de orgasmos?
Não , o orgasmo é um só. Pode variar de intensidade dependendo do grau de excitação do dia, que muito tem a ver com os acontecimentos diários e os problemas e ansiedades vividas. Quanto mais se tem orgasmo, mais se aprende a torná-lo cada vez mais prazeroso.
Não , o orgasmo é um só. Pode variar de intensidade dependendo do grau de excitação do dia, que muito tem a ver com os acontecimentos diários e os problemas e ansiedades vividas. Quanto mais se tem orgasmo, mais se aprende a torná-lo cada vez mais prazeroso.
18. Nunca tive orgasmos múltiplos, toda mulher consegue isso? Nem todas. A maioria que consegue é depois de algum tempo de sua vida sexual. Não confunda com ter vários orgasmos no mesmo dia.
19. Sinto um pouco de tontura após o sexo, isso é normal?
Você pode estar tendo um pouco de hipotensão ou lipotímia. Consulte um clínico para ver a parte orgânica.
Você pode estar tendo um pouco de hipotensão ou lipotímia. Consulte um clínico para ver a parte orgânica.
20. Existe alguma posição sexual que pode ferir o útero da mulher?
Dificilmente isso ocorre, pois o pênis não penetra no útero da mulher. A glande, a parte mais macia do pênis, é que toca o colo do útero. Pode ocorrer ferimento da vagina e do útero se você tiver relação sexual com muita força dentro de uma piscina ou na praia. A força do pênis junto com a água que penetra pode até lacerar a vagina.
Dificilmente isso ocorre, pois o pênis não penetra no útero da mulher. A glande, a parte mais macia do pênis, é que toca o colo do útero. Pode ocorrer ferimento da vagina e do útero se você tiver relação sexual com muita força dentro de uma piscina ou na praia. A força do pênis junto com a água que penetra pode até lacerar a vagina.
22. Qual posição é mais fácil da mulher gozar?
A mulher por cima do homem deitado de costas. É a chamada Andrômaca, onde a mulher tem o domínio.
A mulher por cima do homem deitado de costas. É a chamada Andrômaca, onde a mulher tem o domínio.
23. Sinto ar na minha vagina após a transa. O que fazer?
Isso pode ocorre dependendo da posição em que você tem o coito. Principalmente se for você de quatro e o parceiro por trás. Desta forma, entra bastante ar. Nada a se preocupar.
Isso pode ocorre dependendo da posição em que você tem o coito. Principalmente se for você de quatro e o parceiro por trás. Desta forma, entra bastante ar. Nada a se preocupar.
24. A camisinha feminina é 100% segura?
Sim, se você souber como usá-la.
Sim, se você souber como usá-la.
25. É verdade que a camisinha feminina pode ser colocada horas antes do sexo?
Eu acho que você está confundindo com Diafragma. O preservativo feminino deve ser colocado antes do relacionamento sexual e retirado em seguida à ejaculação.
Eu acho que você está confundindo com Diafragma. O preservativo feminino deve ser colocado antes do relacionamento sexual e retirado em seguida à ejaculação.
26. Vibrador alarga a vagina?
Não, a vagina é um orifício virtual que se acomoda à penetração do pênis e do vibrador.
Não, a vagina é um orifício virtual que se acomoda à penetração do pênis e do vibrador.
27. O parto normal muda a vagina da mulher? Para o parto normal é necessário que se faça uma episiotomia (corte na entrada da vagina) para a passagem do bebê, que em seguida é suturada (costurada) pelo médico obstetra, fazendo com que tudo fique normal. Só correm mudanças se o parto não tiver esse corte e o bebe nascer rasgando o intróito vaginal sem que se suture depois.
28. É possível saber que uma mulher finge orgasmo?
Dificilmente é possível perceber. Infelizmente, tem mulher que faz isso o tempo todo, ao invés de buscar ajuda para a sua falta de orgasmo.
Dificilmente é possível perceber. Infelizmente, tem mulher que faz isso o tempo todo, ao invés de buscar ajuda para a sua falta de orgasmo.
29. O que é pompoarismo?
Pompoarismo é a arte de saber contrair os músculos vaginais para dar mais prazer ao homem, pois este sente estas contrações.
Pompoarismo é a arte de saber contrair os músculos vaginais para dar mais prazer ao homem, pois este sente estas contrações.
30. Posso pegar doença em banheira de motel? Dificilmente, em geral essas banheiras são lavadas com água e sabão ou com anti-séptico a cada casal que sai, matando a bactéria. É importante que você seja seletiva, e escolha o motel com cuidado.
31. Não tenho vontade de transar, não sinto falta nenhuma. Devo procurar ajuda ou aceitar isso?
Depende se você tem parceiro. Se no momento não fizer parte de sua vida, nada há a fazer agora, a não ser que comece a interferir na sua vida.
Depende se você tem parceiro. Se no momento não fizer parte de sua vida, nada há a fazer agora, a não ser que comece a interferir na sua vida.
32. Sinto dores durante a relação, pode ser psicológico? Você precisa, em primeiro lugar, procurar um ginecologista para descartar a possibilidade de doenças orgânicas. Se esse não for o caso, procure terapia sexual e orientação. Às vezes é preciso adequar o seu relacionamento com o parceiro.
33. Xampu íntimo faz bem para a mulher?
Não é indicado usar qualquer tipo de sabonete ou outra solução no interior da vagina, pois pode mudar o pH (acidez) e fazer com que a mulher adquira mais doenças. Você pode usar um xampu só nos pêlos pubianos.
Não é indicado usar qualquer tipo de sabonete ou outra solução no interior da vagina, pois pode mudar o pH (acidez) e fazer com que a mulher adquira mais doenças. Você pode usar um xampu só nos pêlos pubianos.
34. Cigarro prejudica a potencia sexual?
Não é o único responsável pelas disfunções sexuais, mas interfere bastante na irrigação principalmente do pênis.
Não é o único responsável pelas disfunções sexuais, mas interfere bastante na irrigação principalmente do pênis.
35. O seio cresce, se estimulado?
Sim, o seio aumenta de tamanho em resposta a um estímulo sexual, assim como os mamilos ficam mais eretos e as aréolas dos mamilos ficam maiores e mais escuras.
Sim, o seio aumenta de tamanho em resposta a um estímulo sexual, assim como os mamilos ficam mais eretos e as aréolas dos mamilos ficam maiores e mais escuras.
36. Não tenho certeza se eu realmente tenho orgasmo. Qual é a sensação do orgasmo?
No orgasmo ocorrem contrações rítmicas dos músculos do períneo e uma sensação de prazer intenso durante alguns segundos.
No orgasmo ocorrem contrações rítmicas dos músculos do períneo e uma sensação de prazer intenso durante alguns segundos.
37. O sexo diminuiu depois que meu bebê nasceu, meu marido não quer mais nada, está sempre cansado. Isso me parece muito freqüente. "Mães" são menos sensuais?
Existe um grande problema psicológico nessa fase, onde o marido sente ciúmes do bebê, pois este tem bastante atenção da mãe. Também ocorre que muitos homens (conforme a cultura e criação) pensam na mulher como “mãe do seu filho” e não se permite mais ter prazer com ela.
É necessário que vocês procurem fazer uma terapia sexual de casal, para desfazer esses mitos e para que vocês voltem a ter uma vida sexual prazerosa.
Existe um grande problema psicológico nessa fase, onde o marido sente ciúmes do bebê, pois este tem bastante atenção da mãe. Também ocorre que muitos homens (conforme a cultura e criação) pensam na mulher como “mãe do seu filho” e não se permite mais ter prazer com ela.
É necessário que vocês procurem fazer uma terapia sexual de casal, para desfazer esses mitos e para que vocês voltem a ter uma vida sexual prazerosa.
38. Meu marido me faz chegar ao orgasmo umas cinqüenta vezes quando a noite é daquelas...Isso é normal? Se ocorre para você, e você gosta, então é normal.
39. Estou ficando com um rapaz, sempre quando ficamos juntos, ele tem ejaculação precoce. Como devo lidar com isso?
A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos "exercícios", que ele irá fazer para retardar a ejaculação.
A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos "exercícios", que ele irá fazer para retardar a ejaculação.
40. Qual a diferença entre o orgasmo vaginal e o clitoriano?
Não existe. O orgasmo é um só.
Não existe. O orgasmo é um só.
41. O que fazer para retardar a ejaculação, mas que funcione mesmo!
A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos "exercícios", que ele irá fazer para retardar a ejaculação.
A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos "exercícios", que ele irá fazer para retardar a ejaculação.
42. O ponto G existe mesmo?
Ponto G masculino e feminino - este conceito é muito questionado. Não há comprovação científica que ateste a existência do Ponto G masculino ou feminino, mas sim regiões que, ao serem estimuladas, favorecem o orgasmo. É importante saber que existem zonas erógenas, tanto na região genital como em todo corpo, que proporcionam excitação, que variam de pessoa para pessoa.
Para os homens, as carícias na região perineal e anal podem estimular a próstata e favorecer a ereção. Para as mulheres, o canal vaginal possui uma plataforma orgástica, região mais sensível ao toque logo nos primeiros centímetros, que participa efetivamente na elevação da excitação.
Ponto G masculino e feminino - este conceito é muito questionado. Não há comprovação científica que ateste a existência do Ponto G masculino ou feminino, mas sim regiões que, ao serem estimuladas, favorecem o orgasmo. É importante saber que existem zonas erógenas, tanto na região genital como em todo corpo, que proporcionam excitação, que variam de pessoa para pessoa.
Para os homens, as carícias na região perineal e anal podem estimular a próstata e favorecer a ereção. Para as mulheres, o canal vaginal possui uma plataforma orgástica, região mais sensível ao toque logo nos primeiros centímetros, que participa efetivamente na elevação da excitação.
43. Exercícios para fortalecer os músculos pélvicos ajudam mesmo a aumentar o prazer na hora sexo?
Sim pois as contrações vaginais são mais potentes e o orgasmo é mais prazeroso.
Sim pois as contrações vaginais são mais potentes e o orgasmo é mais prazeroso.
44. Tenho uma amiga que pensa em sexo todos os dias, já eu sinto vontade de vez em quando. Não sei quem é anormal, se sou eu, ou se é ela.
Cada pessoa tem o seu "timing". Se você está bem com seu parceiro tendo menos relações sexuais e bastante prazerosas, não se preocupe. Não é a quantidade que diz se as relações são boas ou não. E, cuidado com as propagandas enganosas.
Cada pessoa tem o seu "timing". Se você está bem com seu parceiro tendo menos relações sexuais e bastante prazerosas, não se preocupe. Não é a quantidade que diz se as relações são boas ou não. E, cuidado com as propagandas enganosas.
45. É verdade que a mulher sente mais tesão quando atinge uma idade mais madura?
Grande parte delas, se teve uma vida sexual ativa durante toda a sua vida, podem sentir mais prazer nos seus relacionamentos sexuais por algumas mudanças que normalmente ocorrem na sua vida.
Em geral, já cuidaram de seus filhos e estes estão encaminhados (casados, trabalhando e se cuidando, etc); não têm mais a preocupação da menstruação e por conseguinte da gravidez; aprenderam ao longo de seus relacionamentos como gostam de ser tocadas e como sentem mais prazer. É claro que tudo isso também depende do tipo de parceiro, mas se ela estiver inclusive fazendo certa reposição hormonal, pode estar mais disposta e receptiva para o sexo.
Grande parte delas, se teve uma vida sexual ativa durante toda a sua vida, podem sentir mais prazer nos seus relacionamentos sexuais por algumas mudanças que normalmente ocorrem na sua vida.
Em geral, já cuidaram de seus filhos e estes estão encaminhados (casados, trabalhando e se cuidando, etc); não têm mais a preocupação da menstruação e por conseguinte da gravidez; aprenderam ao longo de seus relacionamentos como gostam de ser tocadas e como sentem mais prazer. É claro que tudo isso também depende do tipo de parceiro, mas se ela estiver inclusive fazendo certa reposição hormonal, pode estar mais disposta e receptiva para o sexo.
46. Mulher pode tomar Viagra? O que acontece? Claro que pode, mas de nada adianta. Há mais ou menos 2 anos foi feita uma pesquisa onde algumas mulheres tomaram Viagra e outras um placebo (comprimido de farinha, sem qualquer efeito e princípio ativo). O resultado foi decepcionante, pois grande parte das mulheres que ingeriram o placebo relataram melhora do seu relacionamento sexual !!! Então, o que faz a mulher ter uma melhor performance sexual é estar de bem com a sua auto-estima, gostar do parceiro e do modo como ele a toca, estar sempre ativa sexualmente e estar sempre procurando mudar a rotina, que é um dos fatores que mais atrapalha nos relacionamentos sexuais.
47. É verdade que o pênis pode "quebrar"?
Sim. O pênis é formado de um tubo por onde passa a uretra, chamado de corpo esponjoso (que forma também a glande) e dois tubos chamados corpos cavernosos, que são os que ficam cheios de sangue para dar a ereção peniana. Ao redor desses dois tubos existe uma capa fibrosa denominada túnica albugínea que é o que não deixa o sangue sair durante a excitação e ereção (tem a consistência de um toldo = tecido que cobre a carga dos caminhões para que não se molhe). Ao ter uma penetração intempestiva, o que ocorre na maioria dos homens que querem ser os atletas sexuais, mudando muito de posição em frações de segundos, o pênis pode torcer e "quebrar", isto é, aquela capa fibrosa se rompe e o sangue extravasa por esse local. Dependendo do grau de fratura, ocorre a impotência. A posição que mais facilmente deixa que isso ocorra é a mulher por cima ao penetrar sem cuidado e com muita rapidez.
Sim. O pênis é formado de um tubo por onde passa a uretra, chamado de corpo esponjoso (que forma também a glande) e dois tubos chamados corpos cavernosos, que são os que ficam cheios de sangue para dar a ereção peniana. Ao redor desses dois tubos existe uma capa fibrosa denominada túnica albugínea que é o que não deixa o sangue sair durante a excitação e ereção (tem a consistência de um toldo = tecido que cobre a carga dos caminhões para que não se molhe). Ao ter uma penetração intempestiva, o que ocorre na maioria dos homens que querem ser os atletas sexuais, mudando muito de posição em frações de segundos, o pênis pode torcer e "quebrar", isto é, aquela capa fibrosa se rompe e o sangue extravasa por esse local. Dependendo do grau de fratura, ocorre a impotência. A posição que mais facilmente deixa que isso ocorra é a mulher por cima ao penetrar sem cuidado e com muita rapidez.
48. Vibrador pode dar choque?
Não, os vibradores usam pilhas que dificilmente podem ocasionar choques.
Não, os vibradores usam pilhas que dificilmente podem ocasionar choques.
49. Posso transar menstruada? É verdade que causa refluxo do sangue?
Não é o recomendado transar menstruada, pois a mucosa vaginal fica muito friável e mais sensível a que você adquira infecções. As paredes vaginais sensíveis podem também estar mais predisposta a traumas.
Não é o recomendado transar menstruada, pois a mucosa vaginal fica muito friável e mais sensível a que você adquira infecções. As paredes vaginais sensíveis podem também estar mais predisposta a traumas.
50. Qual é a média de relações sexuais do brasileiro?
De acordo com a última pesquisa realizada pela USP e publicada este ano, a média de relações sexuais para o brasileiro é de 2 a 3 por semana, principalmente porque no nordeste a média é maior.
De acordo com a última pesquisa realizada pela USP e publicada este ano, a média de relações sexuais para o brasileiro é de 2 a 3 por semana, principalmente porque no nordeste a média é maior.
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