Teste de Espermograma de um velhinho...

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi na farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou coma mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também. não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou na farmácia e devolveu o potinho dizendo:
Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!

Teste vocacional de acordo com o seu nome!

Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto – Fabricante de Cuecas
Marcos Dias – Fabricante de Calendário
Olavo Pires – Balconista de Lanchonete
Décio Machado – Guarda Florestal
H. Lopes – Professor de Hipismo
Oscar Romeu – Dono de Concessionária
Hélvio Lino – Professor de Música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto – Garota de Programa
H. Romeu Pinto – Garoto de Programa
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Malta Aquino Pinto – Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho? – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego – Gaúcho



by: perguntas cretinas

Hino Nacional Brasileiro - Versão Skol!

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do cara nesse instante
Se o Senhor tiver vontade
Vem beber com a gente, até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este mel até a morte
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, não largo deste ví­cio
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes tomam três, ó que beleza
Choram depois da décima, que tristeza
O dia seguinte, sem dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, És tu Skol
Cerveja amada
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil!!! 


by: perguntas cretinas

Homens...

o Balão e o cocô.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. O fedelho chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, ainda com o bundão sujo, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Deve ter uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura de Deus?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis 10 segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca! 



by: acidez mental

Bizurada para passar em QUALQUER prova de História!

1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

 

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:

( ) Corinthians

( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
 

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

  Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDE!!!!

Quando mandaram os signos comprarem comida...

QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

OS SIGNOS NA VISÃO DO ANALISTA DE BAGÉ

OS SIGNOS NA VISÃO DO ANALISTA DE BAGÉ

ÁRIES - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro...lôco!

TOURO - Esse quer ser o maior dos latifundiários : dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita. Êta índio bagual!

GÊMEOS - Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. Lá em Brasília tem um índio velho que não pára, só quer andar de avião prá lá e prá cá com a prenda do lado. Um pedaço de picanha prá quem adivinhá quem é o dito.

CÂNCER - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.

LEÃO - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

VIRGEM - Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

LIBRA - É danado de namorador. Só quer pezinho prá cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!

ESCORPIÃO - O Loco dos Loco. Prá puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em escorpião. Esse nem com banda...

SAGITÁRIO - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé..

CAPRICÓRNIO - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e prá fazê ele entrá no rancho ou se chegá prá roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!

AQUÁRIO - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

PEIXES - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Zodíaco............

 
Aquário  (20/1 - 18/2):

1. Frase:  'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'. 
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.   
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa, eu estou pronto !' 
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?' 
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses,só quero um amor'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

 
Peixes  (19/2 - 20/3):

1. Frase:  'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'   
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...  
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'  
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

 
Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase:  'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.  
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'  
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!  
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.  7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?  Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

 
Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.   
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.   
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.' 
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.  
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'  
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'  
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

 
Gêmeos  (21/5 - 20/6):

1. Frase:  'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'  
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. 
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?.. Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....  'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'  
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

 
 
Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.   
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.' 
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 7. Você foi assaltado e o canceriano... Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho' 
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

 
Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'  
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.   
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'  
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.  
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.   
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

 
Virgem  (23/8 - 22/9):

1. Frase:  'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:  Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
  5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'   
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.   
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome. 
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha ?!  
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.  
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite ou continuar esperando alguém voltar '  
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

 
Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'   
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'   
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.  
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'  
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

 
Sagitário  (22/11 - 21/12):

1. Frase:  'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.   
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'  
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.  5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.  
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?  O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

 
Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão. 
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. 
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'  
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.