lá do Não Salvo
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
O JOGO MAIS DIFICIL DO MUNDO
SEU OBJETIVO É LEVAR O QUADRADO VERMELHO ATÉ A ÁREA VERDE, PASSANDO PELOS OBSTÁCULOS.
DESAFIO VOCÊ A CHEGAR NA FASE 30. ALGUÉM SE HABILITA?
Mais Jogos de Labirintos no Click Jogos
O MINISTÉRIO DOS NERDS ADVERTE: ESSE JOGO É ALTAMENTE VICIANTE E PODE CAUSA SÉRIOS TRANSTORNOS MENTAIS E DEMÊNCIA FÍSICA E MENTAL.HUAHUAHUA
DESAFIO VOCÊ A CHEGAR NA FASE 30. ALGUÉM SE HABILITA?
Mais Jogos de Labirintos no Click Jogos
O MINISTÉRIO DOS NERDS ADVERTE: ESSE JOGO É ALTAMENTE VICIANTE E PODE CAUSA SÉRIOS TRANSTORNOS MENTAIS E DEMÊNCIA FÍSICA E MENTAL.HUAHUAHUA
mais frases....
# "Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer." (Woody Allen)
# "As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais." (Woody Allen)
# "Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer." (Mark Twain)
# "Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso." (Mark Twain)
# "O homem que não lê bons livros não tem nenhuma vantagem sobre o homem que não sabe ler." (Mark Twain)
# "Se um amigo te pede dinheiro, pensa bem qual dos dois preferes perder: o dinheiro ou o amigo?." (Mark Twain)
# "Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!"
# "Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!"
# "Imagine uma linha imaginária!"
# "Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!"
"Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!"
# "Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!"
# "O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro."
# "Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???"
# "As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais." (Woody Allen)
# "Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer." (Mark Twain)
# "Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso." (Mark Twain)
# "O homem que não lê bons livros não tem nenhuma vantagem sobre o homem que não sabe ler." (Mark Twain)
# "Se um amigo te pede dinheiro, pensa bem qual dos dois preferes perder: o dinheiro ou o amigo?." (Mark Twain)
# "Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!"
# "Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!"
# "Imagine uma linha imaginária!"
# "Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!"
"Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!"
# "Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!"
# "O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro."
# "Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???"
Frases do Homer Simpson
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Frases de Garfield
1. Alguns animais domésticos nunca terminam o que começaram. Eu não sou como eles. A minha filosofia é: "Nunca começar nada."
2. Tigre, leões, panteras, ursos, cães, focas, golfinhos, cavalos, camelos, chimpanzés, gorilas, coelhos, pulgas. Todos fizeram figura de imbecis no circo, menos nós! Os gatos!
3. Eu adoraria as manhãs, se elas começassem mais tarde!
4. Prefiro calçar as botas do que fazer exercício.
5. Ah, que bem me sinto hoje! Tenho vontade de ser amável com toda a gente. Deve haver algo de errado comigo...
6. Mais um dia que termina. Mais outro dia em que não fiz nada. Mais um dia perfeito!
7. Odeio as Segundas-feiras!
8. Não se deve confundir preguiça com apatia. Nós, os preguiçosos não somos apáticos. Os apáticos não se interessam por nada. Nós, pelo contrário, interessamo-nos, apenas não fazemos nada a respeito.
9. Talvez deva parar de beber café. Começa a tirar-me o sono. Ontem passei pelo menos 3 minutos dando voltas na cama antes de conseguir adormecer.
10. É difícil ser humilde quando se é o melhor.
11. O que é uma dieta? Uma dieta é auto-negação; afortunadamente, tenho um coração tão bom, que não tenho coragem para me negar seja o que for.
12. Qualquer movimento em falso que faças na direcção da minha comida te pode meter em problemas, rapaz.
13. Depois de ter dormido toda a noite, não tenho sono, mas se lhes interessar, isto não é uma queixa.
14. Hoje vou partilhar com outros... assim que encontrar outros com coisas que eu queira.
15. Dormir abre-me o apetite, comer faz-me sono... a vida é bela.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS :
Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
Futebol (Torcedor): _____ ( Se for TRICOLOR (seja BAMBI ou PÓ DE ARROZ) - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: _____________________
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?______________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS:
Igreja que você frequenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido",
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse... Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------------------------------------
(O PAI)
Campeão Paulista de Tiro (2009) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2008) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2007 - 2008 - 2009);
Campeão Paulista de vale-tudo - (2006);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2007);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
10 coisas que os homens odeiam na cama!
1- Amor, vamos fazer um 69?
Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.
Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar. Pronto, não é bem melhor assim?
2- Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.
3- Ai, para que tá doendo.
Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.
4- Luz apagada
Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?
5- Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação. A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo. Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.
6- O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?
7- Nojinho
Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.
8- O brigadeirão
Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo. Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro. Você está fazendo isso errado!
9- Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.
10- Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!
plagiei do:
testosterona
Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.
Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar. Pronto, não é bem melhor assim?
2- Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.
3- Ai, para que tá doendo.
Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.
4- Luz apagada
Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?
5- Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação. A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo. Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.
6- O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?
7- Nojinho
Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.
8- O brigadeirão
Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo. Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro. Você está fazendo isso errado!
9- Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.
10- Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!
plagiei do:
testosterona
sábado, 25 de dezembro de 2010
Como descobrem suas senhas?
Quase quatro em cada cinco usuários de internet admitem usar informações pessoais e frases em suas senhas. São quase 79% dos internautas, segundo o site da revista “PC World”.
Um estudo da empresa Check Point mostrou que 26% usam a mesma senha para e-mail, uso virtual de bancos e redes sociais. E pior: 8% dizem usar senhas obtidas em listas de “boas senhas” obtidas na internet. Isto é um dos grandes motivos de haver tanta fraude e invasão de contas bancarias, contas de redes sociais. O alerta chega em boa hora, com as compras on-line em alta por causa do fim do ano. É importante manter senhas fortes e diferentes em cada serviço.
Dicas para Criar uma senha forte
John P, fundador do HTMLHelp.com e executivo-chefe da empresa Woopra, que faz análises da internet, mostra ao usuário como é fácil para um hacker descobrir as credenciais de acesso a um site de uma pessoa, levando em conta a pouca atenção que os usuários dão às senhas que são criadas e a frequência com a qual a mesma senha é usada.
O tempo de adivinhação varia de acordo com o tamanho da palavra e a variação entre caracteres em caixa alta e baixa, mas afinal quais medidas devemos tomar ?
São 5 medidas simples :
1 – ) Substituir letras por números que são parecidos graficamente (substituir um “o” por um zero, por exemplo);
2 – ) Trocar letras minúsculas por maiúsculas de maneira aleatória;
3 – ) Escolher o nome de algo que te interessava quando você era mais novo, mas NUNCA usar o nome de ninguém;
4 – ) Ter combinações de nome de usuário e senha diferentes para cada site frequentado;
5 – ) Caso não consiga guardar todas as senhas, usar softwares como o Roboform (www.roboform.com) ou o 1Password (agilewebsolutions.com/products/1Password), que guarda as senhas de uma maneira criptografada e possibilita que o usuário use apenas uma.
Um estudo da empresa Check Point mostrou que 26% usam a mesma senha para e-mail, uso virtual de bancos e redes sociais. E pior: 8% dizem usar senhas obtidas em listas de “boas senhas” obtidas na internet. Isto é um dos grandes motivos de haver tanta fraude e invasão de contas bancarias, contas de redes sociais. O alerta chega em boa hora, com as compras on-line em alta por causa do fim do ano. É importante manter senhas fortes e diferentes em cada serviço.
Dicas para Criar uma senha forte
John P, fundador do HTMLHelp.com e executivo-chefe da empresa Woopra, que faz análises da internet, mostra ao usuário como é fácil para um hacker descobrir as credenciais de acesso a um site de uma pessoa, levando em conta a pouca atenção que os usuários dão às senhas que são criadas e a frequência com a qual a mesma senha é usada.
O tempo de adivinhação varia de acordo com o tamanho da palavra e a variação entre caracteres em caixa alta e baixa, mas afinal quais medidas devemos tomar ?
São 5 medidas simples :
1 – ) Substituir letras por números que são parecidos graficamente (substituir um “o” por um zero, por exemplo);
2 – ) Trocar letras minúsculas por maiúsculas de maneira aleatória;
3 – ) Escolher o nome de algo que te interessava quando você era mais novo, mas NUNCA usar o nome de ninguém;
4 – ) Ter combinações de nome de usuário e senha diferentes para cada site frequentado;
5 – ) Caso não consiga guardar todas as senhas, usar softwares como o Roboform (www.roboform.com) ou o 1Password (agilewebsolutions.com/products/1Password), que guarda as senhas de uma maneira criptografada e possibilita que o usuário use apenas uma.
curiosidades sobre o BEIJO
Incríveis curiosidades sobre o Beijo, que você ainda não sabia.
Também tem outras curiosidades "bem interessantes", leia tudo.
Também tem outras curiosidades "bem interessantes", leia tudo.
Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). · Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.
Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.
Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.
As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.
Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.
Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso embaixo da pele. (Famoso Chupão)
Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.
O escultor francês Auguste Rodin, de tantos delírios amorosos que viveu com Camille Claudel, imortalizou o beijo em uma de suas mais famosas obras, “O Beijo”.
O final da Segunda Guerra Mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred Eisenstaedt, foi publicada na revista Life e depois rodou o mundo.
Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação.
Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.
Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.
O Dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta ótima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Conseqüentemente, se você quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes que você vá trabalhar, todos os dias.
Um beijo é geralmente a primeira vez que dois povos têm um contato próximo um com o outro. Uma fonte anônima no “Livro dos Beijos” por William Bastão descreve um beijo como algo que você não pode dar sem fazer exame, e não pode fazer exame sem dar. Uma outra fonte anônima diz que você não deve esperar para conhecer melhor alguém antes de beijá-la, você deve beijá-la primeiramente para depois então você conhecê-la melhor.
A beleza do beijo é que traduz cada língua e religião. Jr. de Vaughn Bryant, professor do departamento de antropologia no Texas A&M, dita que o primeiro beijo erótico foi trocado aproximadamente 1500 A.C. na Índia. Antes desse tempo não há nenhuma evidência (tabuletas de argila, pinturas da caverna ou registros escritos) que indique o histórico do beijo. Bryant disse também que o ato de friccionar e pressionar os narizes e a troca das línguas entre amantes, se popularizou aproximadamente em 1500 A.C.
Foram os Romanos que descobriram o beijo. Os Romanos beijavam-se cumprimentado uns aos outros, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.
É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.
Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.
Um estudo em 1997 na universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurônios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.
Curiosidades também sobre outras coisas:
HÍMEM era o nome do deus grego que realizava casamentos.
Veado virou sinônimo de gay porque, durante o inverno, os machos desse tipo de animal dormem juntos, um agasalhando o outro.
A palavra MASTURBAÇÃO vem do latim MASTURBARI e significa poluir-se.
As 10 Maiores coincidências (ou não) de todos os tempos
Tenho certeza que assim que você terminar de ler esse post, vai pensar se realmente existem coinciências, ou destino, ou, em alguns casos abaixo, se as coincidências não eram na verdade maldições!
Será coincidência você estar lendo isso agora? Ou não...shaushaush
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
- Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
- Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
- A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
- Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
- No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
- Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]
3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]
4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]
5. Como no livro
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
6. Lincoln e Kennedy
- Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946. - Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
- Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
- Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
- As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
- Os dois foram baleados numa sexta-feira.
- O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln. - Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
- Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
- Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908. - Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
- John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939. - Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
- Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro. - Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
- Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln. - Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.
- Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
- O nome do navio gigantesco Titan
- Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
- Comportava três mil passageiros
- O mês do afundamento foi abril
- Havia apenas 20 botes salva-vidas
- O Titanic tinha 271 metros
- 60 mil toneladas
- 2.228 passageiros
- Os dois tinham três hélices propulsoras
- Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
- O mês do afundamento foi abril
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
- Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
- Ambos nasceram na mesma cidade
- Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
- No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
- Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
O sexto sentido dos animais: verdade ou mito?
Existem alguns relatos de animais que prevêem terremotos, tsunamis e até mesmo a morte.
Como que eles conseguem? Há alguma ligação com o além?
Os animais têm um sexto sentido ou não?
Como que eles conseguem? Há alguma ligação com o além?
Os animais têm um sexto sentido ou não?
Primeiro vou contar a história de alguns animais “profetas”, depois eu tento entender o assunto junto com vocês.O protagonista da primeira história, é o carismático e fofinho Oscar, um gato adotado pela equipe da Casa de Saúde e Reabilitação Steere em Providence, R.I., que conseguiu prever pelo menos 25 mortes.
É incrível, esse gato provoca inveja na mãe Dina e até mesmo nos Maias!
O gato sentava-se ao lado dos pacientes e, pouco tempo depois, o paciente morria, então o gato ia embora!
Bizarro, não?
Mas como Oscar faz isso? Será um sexto sentido? Ou ele traz má sorte? Bom, tratando-se de morte, é bom revisarmos todas as situações, né?
Existem várias teorias sobre o assunto, algumas pregam que ele sentia que os órgãos estavam parando; uma outra, bastante aceita, é a de que os animais, com seu olfato aguçado, conseguem identificar odores de substâncias químicas nos pacientes terminais, substancias que nós humanos somos incapazes de sentir.
Mas se me perguntarem o porquê do Oscar deitar-se ao lado desses pacientes, eu não saberia responder, ao menos não com certeza.
Bom, Oscar pode apenas estar imitando o comportamento dos médicos, afinal, a atenção para esse tipo de paciente é maior, então, por ter sido criado num hospital, o gato acaba imitando o costume, e fica ao lado do paciente. Já um especialista em animais afirmou que Oscar podia, simplesmente, querer o aconchego dos cobertores.
No mundo dos animais, o inacreditável é totalmente possível. Se isso é um ato de humor da evolução, eu não sei, mas prefiro acreditar que era um mecanismo de defesa para o bem-estar da “matilha”, afinal, acreditar no acaso não é possível para todos mortais.
Outra história inacreditável que ronda esse universo animal, é de cachorros que conseguiam sentir com antecedência ataques iminentes de epilepsia, alertando seus donos para que se dirijam a um lugar seguro. Isso não é um caso raro, existem cachorros treinados que são doados por instituições para portadores da doença, e o incrível, é que os cachorros conseguem avisar até com 40 minutos de antecedência. Continuando com o pensamento de que habilidades notáveis em animais não são raras, vocês imaginam cães achando alguns tipos de câncer? Pois é, há muito tempo que essas histórias rondam por ai, mas é possível?Um estudo comprovou que cães podiam sentir evidência de câncer de bexiga ao farejá-lo na urina. Usando isso como premissa, sim, é possível que cães detectem doenças.
Enquanto nós tentamos entender nosso cérebro e suas desconhecidas habilidades, nossos companheiros animais estão mais evoluídos nesse aspecto, e o melhor, não é paranormalidade, mas sim, habilidades básicas desenvolvidas.
O que cria esse universo místico em torno dos animais, nada mais é que a capacidade de perceber sutis diferenças e imperceptíveis odores. E isso mostra o quão magnífica é a evolução.
O mundo animal é incrível, cheio de beleza e habilidades notáveis. Mas se limita a isso, habilidades, totalmente normais, não existe nada de sexto sentido, mas sim, habilidades desenvolvidas pela evolução, animais evoluíram e hoje são capazes de perceber odores e mudanças sutis.
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Teste para saber se você é gay
São apenas 5 perguntas simples que irão, dependendo da resposta, dar um resultado definitivo quanto a sua masculinidade.
A) Você balança bem para não molhar a cueca.
B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.
C) Você não balança.
D) Você enxuga com papel higiênico.
2ª Questão – Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então…
A) Você coloca a mão no bolso e coça.
B) Você coça disfarçadamente.
C) Você coça para todos verem.
D) Você não coça.
3ª Questão – Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então…
A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.
B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.
C) Você entra na briga dando um voadora.
D) Você sai correndo procurando ajuda.
A) Você conta tudo pra ele depois.
B) Você cobre o cara de porrada.
C) Você cobre o cara e ela de porrada.
D) Você repara que ela está usando mini-saia.
A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.
D) Você começa a chorar.
Respondeu a todas as perguntas?
Se “não”, volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.
Resultado:
Se você respondeu “D” a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu “C” a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu “B” a alguma questão você é: GAY
E finalmente, se você respondeu “A” a alguma questão claro que você é: GAY
Aprenda…
Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.
Afinal, teste é coisa de viado.
O que os homens e mulheres querem na cama?
Homens e mulheres revelam o que querem na cama
O !NoMotel resolveu fazer um grande favor a sua vida sexual. Para você se dar bem na cama e melhorar cada vez mais a sua performance, eles perguntaram para 20 pessoas, entre homens e mulheres, o que elas esperam de seus parceiros na hora H. Assim, de uma vez por todas, vai ficar sabendo como funciona a mente de um homem e a de uma mulher quando se trata de uma boa transa...
O que os homens querem na cama?
"Mulher boa de cama não pode ser fresca. Não é legal quando elas dizem: 'tem que ser de luz apagada'; 'de quatro é muito vulgar' ou 'eca! Não gosto de oral'", diz F.R., 32 anos, publicitário.
"Eu gosto de mulheres que queiram aprender. Eu adoro ensiná-las. É muito chato quando você fica com uma pessoa que te impõe regras ou que não está a fim de te dar prazer de verdade", M.H., 22 anos, estudante.
"Para mim, uma mulher boa de cama não tem apenas que gostar de fazer oral, tem que amar. Já fiquei com mulheres que, na hora de colocar a camisinha, imploravam para continuar", F.R., 26, advogado.
"Tem que ser mulher que não tenha vergonha de pedir o que gosta de fazer. E que não fique travada para experimentar coisas novas", D.R., 24 anos, estudante.
"Acho que o principal mesmo é não ter vergonha dela mesma e fazer o que tem vontade. Ser muito tímida na cama acaba não sendo nada legal", L.M., 22 anos, estudante.
"Para mim, o beijo é o cartão de visita da mulher. Se o beijo for chocho, ela também será chocha na cama. E mulher sem vontade na cama é a pior coisa que tem", M.B., 27 anos, administrador.
"Gosto de mulheres que fazem toda aquela preparação antes do sexo. Daquelas que preparam o ambiente, colocam uma lingerie bonita, se depilam... Essas coisas fazem toda a diferença para um homem. Ainda mais porque você sabe que ela fez isso para você", L.F., 26 anos, relações públicas.
"Não suporto mulheres que ficam só no mamãe-papai ou aquelas que são bem paradonas na cama", C.J., 22, estudante.
E as mulheres?
"Acho que é um cara que te conhece, que sabe fazer você se sentir a mulher mais foda do mundo e não aquele que só está ali querendo gozar", D.M., 26 anos, publicitária.
"Gosto de homem que se importe em saber o que eu gosto e faça o que eu pedi, com vontade, e não só porque eu pedi", G.R., 38 anos, jornalista.
"Para mim, o cara não pode ser afobado na hora da transa. Não gosto daqueles caras que parecem um coelho na cama e só se preocupam com ele", A.L, 24 anos, estudante.
"O cara tem que saber fazer sexo oral. Acho que uma das piores coisas é ficar com alguém que mande mal no oral. Para uma mulher, as preliminares contam demais", G.M., 22 anos, estudante.
"Gosto de um homem apaixonado na cama. Não tem nada melhor que isso, porque quando o casal está apaixonado, não tem nada que impede os dois de se darem prazer", C.R., 27 anos, psicóloga.
"Vamos ser sinceras, né? Para começar, um homem bom de cama tem que ter um belo de um pacote! Não dá para esquecer esse detalhe", D.D., 26 anos, arquiteta
domingo, 19 de dezembro de 2010
Não tem idade para ser feliz!!
Notebook: 1.200 reais
câmera digital: 300,00 reais
espelho grande: 120,00 reais
ver sua bisavô batendo uma: não tem preço!
Guia de masturbação para ELAS
Estimulando o clitóris
~> Quando estiver excitada, mexa com os dedos na vagina e clitóris lentamente. Passando pelos lábios e pela vagina inteira, use sua própria lubrificação para acariciar o clitóris, fazendo com que tudo seja mais fácil e prazeroso. Você pode usar um outro lubrificante também, como KY.
~> Segure seu clitóris sem fazer muita força com o polegar e o indicador, e comece a massageá-lo com os dois dedos. A velocidade e a pressão mudam de acordo com o prazer que dão.
~> Para as apressadas, essa é a melhor técnica. Use o indicador e o dedo médio e os coloque sobre o clitóris. Faça movimentos circulares aumentando a pressão gradativamente, e sem parar. O orgasmo deve chegar em apenas alguns minutos. Um pouco de lubrificante ajuda.
~> Com uma mão, puxe os lábios da vagina pra trás, para expor o clitóris. Com a outra, use o indicador para dar tapinhas leves no clitóris. A sensação é única, e muito boa.
~> Estimule o clitóris como preferir com uma das naos e enfie um ou dois dedos da outra levemente. Assim você vai simular o ato sexual, o que pode levar a um orgasmo muito grande.
Com água Deite-se em algum lugar que possa controlar o fluxo de água. Pode ser um box com banheira, bidê ou lugar com chuveirinho. Use jatos de água sobre seu clitóris e ajuste a temperatura e a pressão. Você pode usar as mão para direcionar a água melhor e aumentar a pressão.
~> Se você tiver um vibrador , eles ajudam. A vibração estimula o clitóris, e com pressão bem aplicada você pode ter orgasmos muito longos e fortes. Aproveite a vibração e o use nos mamilos, seios, coxas, quadril e outras partes, porque há mais na masturbação do que apenas o clitóris. É uma ótima ferramenta para descobrir quais são seus pontos mais sensíveis.
4 Dicas para estar sempre pronto/a para o sexo anal
Por outro lado, se você já pratica o sexo anal e gosta, você nunca sabe quando o desejo pode “pintar”. Apresentamos a seguir algumas dicas para você estar sempre preparada (ou preparado) para explorar seus prazeres anais, sem a obrigação de planejar com antecedência ou realizar grandes preparativos.
1) Mantenha-se saudável Pode parecer algo óbvio, mas uma boa saúde gastrointestinal é fundamental para o prazer anal. Uma das melhores coisas que você pode fazer para si mesma é ter uma digestão regular. Tanto a prisão de ventre como a diarréia podem levar a problemas de saúde como hemorróidas ou fissuras anais, caso sejam persistentes. Em episódios ocasionais, contribuem para uma não desejada “surpresa fecal” aparecer durante o sexo anal. Um cólon saudável leva a um ânus saudável, sem irritações ou tensões. Com uma digestão regular e normal, o procedimento da lavagem (enema ou chuca) geralmente não é necessário. Portanto, beba bastante água durante o dia, ingira alimentos ricos em fibra ou mesmo suplementos alimentares com fibra solúvel. Lembre-se sempre: “cuzinho saudável é cuzinho feliz!
2. Sempre tenha lubrificante e proteção ao alcance mão Como os escoteiros,
você deve estar sempre preparada. Lubrificação para o sexo anal e camisinhas são fundamentais para o sexo anal. Lembre-se que o lubrificante deve ser a base de água, como por exemplo, os géis do tipo KY. A saliva é ineficiente como lubrificante e vaselina ou óleo mineral destroem o látex do preservativo. Na bolsa ou na “nécessaire” de viagem, tenha sempre este kit básico por perto.
3. Pratique, pratique, pratique
Na imaginação popular, ser quem recebe o sexo anal, ou mais explicitamente, “dar o cu” é algo totalmente passivo, bastando ficar de quatro. Na prática, o desafio é bem maior. Para ser o parceiro passivo ideal, os músculos de sua região anal devem estar bem preparados. Faça exercícios de contração, “apertando” e soltando o esfíncter e o músculo PC (aquele que quando você contrai, corta o xixi). Você também pode usar pênis artificiais ou plugues anais e praticar a penetração anal sempre que possível. Desta forma você ficará mais acostumada com as sensações do sexo anal e manter o esfíncter saudável, com capacidade de dilatação e com tônus (firme). 
4. Esteja atenta(o) a suas sensações anais Receber seu parceiro no sexo anal exige relaxamento total, deixando de lado suas inibições e tensões. Pratique isto no dia a dia, tentando perceber toda a tensão que você carrega na bunda e nos músculos da região anal. Faça um esforço consciente para relaxar e mandar a tensão embora. Respire fundo, relaxe. Repita. Com menos tensão, você estará mais bem preparada para praticar o sexo anal sem dor e mais consciente das sensações de prazer que ele pode proporcionar. Além disso, o mundo seria um lugar mais feliz e tranqüilo se todas as pessoas aprendessem a prestar atenção na tensão de seus ânus! Seguindo estes conselhos, seu nível de preparação para o sexo anal será quase total e você poderá fazer dele uma prática sempre presente em sua vida sexual.
Mitos e Verdades sobre o SEXO
* Os amendoins podem levantar defunto.
Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.
* Os homens negros têm pênis maiores.
Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.
* Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - "As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas".
* Às mulheres não gostam de filem pornô.
Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.
* Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma...
Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açúcares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.
* Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que "só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados", mas acrescenta que "38% cento dos viciados são casados".
* Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.
* Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. "Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual".
* O sêmen é baixo em carboidratos.
Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.
* A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro "O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução," só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos "comumente" durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.
* Masturbação é doença e um pecado?
Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se "mãos peludas" no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, "está se jogando sangue puro fora" ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.
* O sexo é sujo.
Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.
* Sexo é desgastante?
Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.
* O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve "estar a fim" (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado "tesão de mijo"). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.
CURIOSIDADES
1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
Fonte:
Smokingpot
Guia de masturbação para ELES
Na juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.
A punheta faz mal ?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente “acordei gozado”, que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula “Polenguinhos” e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente “acordei gozado”, que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula “Polenguinhos” e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
A punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas:
Rápida
Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum
Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta
O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o c* da muie todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o c* da muie todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada
Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do c******, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no c*, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba “comendo” a vizinha meia boca mesmo.
Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do c******, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no c*, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba “comendo” a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo
Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo
Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta
Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a r*** como se estivesse enrabando um c* novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a p**** na cortina mesmo.
Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a r*** como se estivesse enrabando um c* novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a p**** na cortina mesmo.
A sem graça
Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma …
Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma …
Considerações finais
A punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
A punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva umabuceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos. Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia.Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva umabuceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos. Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia.Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??
O peido explicado de forma simples e didática. =D
- Do que é feito o "peido"?
Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.
- O que faz os "peidos" federem?
Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
- Por que peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.
- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
- Até estrelas de cinema peidam?
Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras.
- As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam?
Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.
- Homens peidam mais que mulheres?
Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.
- Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar?
Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.
- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
- Por quanto tempo seria possível não peidar?
Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
- Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
- É possível mesmo "acender" peidos?
Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.
- Por que é possível queimar peidos?
Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
- É possível acender um fósforo com um peido?
Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
- Por que meninas não assumem seus peidos?
Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas… Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.
- Cheirar peido deixa chapado?
Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
- Um peido pode te matar?
Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.
- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!
- Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
- É possível enlatar um peido para uso posterior?
Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: – Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
- É estranho gostar de peidar?
Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
- Qual a cor do peido?
Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.
Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos. A Terra peida!
vi no: minilua
Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.
- O que faz os "peidos" federem?
Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
- Por que peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.
- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
- Até estrelas de cinema peidam?
Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras.
- As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam?
Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.
- Homens peidam mais que mulheres?
Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.
- Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar?
Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.
- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
- Por quanto tempo seria possível não peidar?
Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
- Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.
- Por que é possível queimar peidos?
Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
- É possível acender um fósforo com um peido?
Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
- Por que meninas não assumem seus peidos?
Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas… Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.
Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
- Um peido pode te matar?
Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.
- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!
- Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
- É possível enlatar um peido para uso posterior?
Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: – Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
- Qual a cor do peido?
Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.
Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos. A Terra peida!
vi no: minilua
Assinar:
Postagens (Atom)